[Topic unique] Blagues

Citation :

Serait ce que Mr Freeze a une bonne influence sur Regis ???


J'ai trouvé celle là particulierement bien, on dirait du romain bouteille

ça y est, ça commence, fait attention mercure, tu changes au contact du froid

Régis veut braquer une banque, mais il n'a pas d'idée. Il veut alors s'aider d'un ordinateur. Mais quel logiciel ?

Ca y est, il a entendu parler d'un simulateur de vol.

A la recherche de technologie récente, Régis a créé la cod (connerie on demand)

J'ai de nouveau des blagues...

La guerre c'est casse couille, c'est pour ca qu'a l'onu ils ont les casques bleus
___________

Quels sont les objes les plus tendances? Les appareils éléctriques parce qu'ils sont branchés
____________

Le SMS est le langage le plus élevé de la langue française. Ben oui on s'en sert dans les Textes Haut
____________

Une mère vient rechercher son fils qu'elle avait confier a une amie. Celle-ci lui dit :
-Ton gosse il est chian : il haut... Quoi? Oui il haut : il H-A-U-T
____________

Mr et Mme uicon ont un fils, coment l'apelle-t-ils? Jesus
____________

Que fait une grenouille quand elle fume? - Elle crapaute
____________

Régis boit du sirop de granadine dans la tour monparnasse. Son ami lui demande : C'est de l'amiante?
Et Régis répond : Nan de la grenadine
_____________

Mr et Mme Ine ont un fils comment s'appele-t-il? Gerald
______________

2 vaches discutent : Eh l'autre jour la fermière elle s'est moqués de mes pis?
-a wai?
- oui : Elle m'a ris au lait, pour le dessert
_______________

Que faire quand Bouygue, votre Pit-Bull mange une Orange? - Il vaut mieux le l'SFR
_______________

Un type se plein : Ah j'ai mal partout! A mes cotes!
Son copain lui répond : Ben va chez Mickey!
- Pourquoi?
- C'est un masse cote (mascotte)
_______________

J'aime bien raconter mes blagues dans la rue, au moins il y a quelque chose qui rigole...
________________

Deux histoires venue d'alphabetland, un pays ou les filles sont des R et les gars des C :

Un C rigole de sa polygamie : J'aime des R
----
un autre lui répond : Comment tu fais pour draguer avec ce sac de fille ?
Mais c'est pas un sac de fille!
- Si regarde c'est un R bag!
____________________

Pourquoi les Week-end peuvent-ils être long?
Parce que le dernier jour a dix manches!
----
Et le 5ème jour de la semaine est vrentriloque :le Ventre dit
----
D'ailleur je me demande Grosbill est-ce que même son ventre il lock?
_________________

Un Suisse qui a plein d'idée en a eu un bonne un jour : il va mettre ses idées au service de son pays! Il lui a trouvé un nom : Suisse Idée. Avec ce nom il doit souvent doner des conseils pour mettre fin a ses jours!
________________

Qu'est qu'un film cochon au cinema? Un porc ciné!
_________________

Le cri du canard est coin-coin (Si vous ne le saviez pas)
Mais Bob Marley avait lui un Janard! Son cri c'était Join-Join
________________

Quelle lettre de l'alphabet est-elle nymphomane? Le O car l'o baise
_______________

Et une pas de moi pour conclure :
C'est l'histoire d'un Gynecologue qui était devenu miliardaire. Il avait atrapé Parkinson!

A l'ecole privee, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Yoshi

C'est un mec et son copain, Régis, qaui sortent bien bourrés après une soirée. Le mec, voie un banc et va se mettre dessus pour s'allonger et Régis lui dit eeehhh mec, tu neuuuu va pas te coucher la(hips ), c'esssst dangereux (hips) et l'autre : pourquoiiiiiioi ? Parceque c'ssst un lit banc.

Un mec veux aller en Arabie, il est justé à côté. Il voit Régis, au coin de la rue et lui demande : l'Arabie, c'est où, dites, et Régis lui réponds : vous vous mosquez de moi ?

Citation :
c'est part la mecque...
(desolé)

Savez combien y a t-il blagues sur les blondes ?




une seule! tout le reste est vrai

Régis : Où tu habites ?

Une blonde : Dans l'Aube.

Régis : Le soleil ne te manque pas ?

Non.

Régis, viens habiter chez moi, j'habites dans le midi.

La blonde; Où tu est né ?

Régis : à Moulins.

La blonde : ben tu es un allier né.

Régis : Tu ne vaut rien parceque si tu avais habitée Bourges, tu aurais été Cher.

La blonde : toi, à Gueret, parceque ta tête esr Creuse.

Régis : Je vais t'envoyer à Nimes, gard à toi

La blonde : Si tu avais habité à Montpellier, tu aurais été mon hérault.

Régis : Tu t'y prend comme à St Lô, c'est à dire un manche.

La blonde : Et toi, à Tarbes, on aurait dit le Pire est né.

Régis : Tête est à Evry parcequ'elle SONNE

La blonde : Oui, et le Condor.

Régis : Et pas à Poitiers, pourvu qu'elle ne Vienne pas.



J'ai cassé mon disque dur et Régis; Ah bon, ben tu est très fort alors.

Pour lexxx (luthorrr), Tous les Régis sont intelligents, sauf moi.

Régis dispose d'un logiciel anti-spam con. Il a reçu la proposition d'une superbe blonde et son logiciel l'a classé comme indésirable.

Le nom de rouky et pissou, cela viens d'où ? C'est parcequ'un jour, Régis a vu un renard dans un zoo et lui a demandé, eh, rouky (renard dans un dessin annimé), tu pisses où ?

Un promeneur passe sur les bords de la Loire et il apercoit un gars qui est en train de planter des petits drapeaux noirs. Intrigué, il l'interroge :
-Monsieur, je suis peut-être indiscret, mais j'aimerai bien savoir ce que vous fabriquez ?
-Ben vous voyez, fait l'autre, je plante des drapeaux pour empêcher les girafes d'entrer chez moi...
-Hein ? Des girafes ! Mais il ne vient jamais de girafe par ici !
-Bien sûr que non puisque j'ai mis des drapeaux...

-Papa, qu'est ce qu'il y a sur cet arbre ?
-C'est des prunes noires
-Mais papa elles sont pas noires, elles sont blanches !
-Oui. Elles sont blanches parce qu'elles sont vertes.

Dans un autobus, deux gars sont assis l'un en face de l'autre.
Le premier se penche vers le second et lui dit :
- Vous n'avez pas fait votre service militaire au 3° Dragon à St Etienne ?
-Non, je n'ai jamais mis les pieds à St Etienne.
-Et bien moi non plus figurez vous...il doit s'agir de deux autres personnes...[presque pire que Régis ]

Citation :
Nan c'est pas presque pire,c'est CARREMENT PIRE!

Citation :

tiens celle la j'ai pas capte.. :bizarre:

Et ben puisque vous aimez l'humour absurde..en voici en voilou...[hemm..désolé pour ce trait féminin..]

On est en plein mois d'aôut et le soleil frappe sérieusement sur la campagne.
Un paysan, sa charette et son cheval grimpent péniblement une côte.
Arrivé en haut, le paysan le paysan sot son mouchoir et s'éponge abondamment.
-Cré nom de D.. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie...
-Et moi aussi dit le cheval
-Hein bredouille le gars.. C'est bien la première fois que j'entends un cheval qui parle...
-Et moi aussi dit la charette... :lol:

Eheh..pourquoi s'ârreter en si bon chemin ?
Un employé de poste lit le texte du télégramme (si ca existe encore..) qu'on vient de lui tendre :
- Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum!
Et sans sourciller il dit au gars qui est de l'autre côté du guichet :
-Vous avez droit à un mot de plus pour le même prix.
-Je ne vois pas quoi ajouter, dit l'autre en se grattant le front.
-Pourquoi pas un autre "Badoum"
-Ah non ! ca ferait pas sérieux..

Bon allez promis après j'arrête l'humour (?) absurde..
On m'accuserait de multi post rien que pour me faire ârreter!

Un employé de chez Total a une superbe idée. Il a envie de monter une boulangerie Total sur les stations d'autoroutes.
Du pain frais, de bons sandwichs et des gateaux. Rien de tel pour la route. Il va donc voir le reponsable de logistique, Régis et qui lui dit. Désolé, ceci créerait des accidents. Je ne voie pas les gens conduire avec du pain total.

Qu'est-ce que c'est "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR" ?
Vous ne savez pas, ben, c'est des R (CD-R).

On peu faire cela avec des RW.

Voila un peu pour se samedi.

Citation :

Moi j'ai même beaucoup

Etvoila, tu devrait être admin, pour que tu régisse...
_____________

L'autre jour Victor m'a invité chez lui, mais il vit dans une communauté où ils refusent souvent les invités. J'ai quand même eu de la chance : je suis rentré. On peut dire que j'ai eu du bol chez Vic'
______________

Le copain de Régis s'appelle Sion. La soeur de sa mère s'est acheté une île : L'ile de la tante à Sion...
________________

Mr et Mme Isitusavais ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Omar
_____________

J'ai fait beaucoup de muscu ces derniers temps. Tellement que j'ai dû apprendre un nouveau language (le même que Stalone et Van Damme) : La langue de boeuf
_____________
Qu'est-ce qu'une assiète cool?
Un plat net...
_____________

Une malformation, peut grave mais mal vu, nous oblige à mettre le corps en forme de G. C'est être en G
_____________

Mon boucher a une poule dans sa boucherie. Celle-ci est contente (sa bouche rit) de recevoir de la viande pour repas. Mais son cri a changer : elle cri Cot cot de porc
_____________

Quelle est le point commun entre l'arbre où poussent les abricots, et une cabane de sauveteurs sur la plage? Les deux sont des abricotiers (abrit cotier)
_____________

Les scientifiques sont parvenu a réalisé a croisement super intelligent entre un bovidé et un cervidé. Ils ont décidé de le nommer le cerf-veau
_____________

Mr et Mme Ieux ont un fils, comment s'appelle-t-il? Victor
_____________

Le patron de Microsoft doit être content : c'est maintenant une star, Gate!
______________

Quel est l'animal le plus écologique? Le lombric : c'est un ver(t)
_____________

On a perdu MrBli :
Il est où Bli? Je ne sais plus
_____________

Qu'est-ce qu'un type sans monter qui est à la recherche de quelqu'un qui en possède une? Un cherche-heure
_____________

Une de moi vielle : A la cantine un gars me demande un quartier de sa clémentine. Je refuse gentillement : Non désolé mais si tu veux je peux te paser le centre ville
_____________

Grace à nous, Monsieur I doit être content avec toute les blagues pour I qu'on fait...

Tu as gagné, mais tu es dans le mauvais topic, comme tu fait des jeux de mots, tu devrais ouvrir un topic scrabble.

Boire et déboire...
Un automobiliste fauche 7 personnes, emboutit 3 voitures, envoie un camion dans un platane et termine sa course folle en faisant éclater la vitrine d'une station Total (il y était venu par hasard... ;-)).
3 jours après, il ouvre un oeil. Il est dans un lit d'hopital et il voit un médecin en blouse blanche penché sur lui.
-Et bien docteur? demande-t-il
-Et bien j'ai les résultats, il ya très peu de sang dans votre alcool...

Un camionneur effondré se présente à la gendarmerie :
-Vous avez des vaches noires dans le pays ?
-Non !
-Et des chevaux noirs ?
-Non !
'Et des gros chiens noirs ?
-Non
-Et merde..j'ai écrasé le curé.

Citation :

Surement une de tes meilleures !