[Topic unique] Blagues

C'est sympa, merci la grosse saucisse (de strasbourg):-D

Un camion vient de faucher 3 voitures.
Il y a des cadavres partout, des boyaux et des intestins sur les pare brises, des yeux explosés... La gendarmerie écarte les curieux. Mais il y a un petit vieux aux yeux rouges, tout habillé de noir, qui s'approche et qui demande timidement :
-Est ce que je peux prendre un canard ?

La femme d'un milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls Royce sérieusement endommagée. Le mari voit dans quel état lamentable se trouve la voiture et lui demande ce qui s'est passé.
-Rien lui dit elle. C'est un vélo qui m'est rentré dedans.
-Un vélo ? Combien de fois ?

Neamar, ton avatar symbolise-t-il l'état d'esprit des gens après qu'ils aient lu tes blagues? :bizarre:

Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir quand un morceau de blacon situé juste au dessus se détache et enlève une dimension à la voiture.
Une petite vieille arrive juste à ce moment là, considère les dégâts et siffle entre ce qui lui reste de dents
-Ces petits cons conduisent tous comme des fous...

Un type foncant au volant de sa ferrari s'arrête pour rammasser une ravisante auto-stoppeuse.
Puis ils font connaissance à 200 à l'heure, et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s'approche des débris et dit au gars :
-Vous avez une savrée veine ! Vousa vez l'air absolument intacte, et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré mais elle n'a aucune blessure...
Alors le gars penché sur son volant se met à pleurer ;
-Elle est intacte mais pas moi! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main...

Une institutrice blonde a trouvée un moyen original de faire de l'éducation dans sa classe :




assit debout

pour ceux qui n'on pas compris :

ascii deux bouts

C'est un jeune médecin qui s'installe tout nouveau tout frais, et à peine at-il ouvert son cabinet qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement. Il se précipite le coeur battant. Il entre dans la chambre, fait un signe de croix. Mais manque de pot, l'enfant se présente mal et le médecin est obligé de sortir les fers. Il les prend en main mais tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas.
Alors le gars s'affole, il attrape le môme par la tête, il tire tant qu'il peut et perd l'équilibre. Le bébé vole à travers la pièce, accroche au passage le père qui se rongeait les sangs à la balustrade et tout deux tombent dans la rue depuis le 7eme étage.
Parfait !
Le petit médecin voit l'étendue des dégâts, rentre chez lui, fait ses bagages et prend le train pour un autre pays.
Un mois plus tard, il a ouvert timidement un autre cabinet et on lui télephone :
-Venez vite docteur ! C'est pour une naissance.
[...]
Deux heures après il est de retour et sa femme lui demande avec un brin d'angoisse :
-Alors comment ça c'est passé ?
-Pas trop mal, bredouille-t-il.
Cette fois j'ai sauvé le père.

Un père angoissé se morfond dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement.
Il marche de long en large en se rongeant les sangs et en fumant cigarette sur cigarette.
Soudain la porte s'ouvre et une infirmière apparait.
elle résiste visiblement à une irrépréssible envie de rire, mais elle se tient la main sur la bouche pour conserver un minimum de tenue.
Derrière elle, dans le couloir des médecins au visage hilare se bousculent en répétant : on veut voir sa tête ! On veut voir sa tête !
Alors l'infirmière s'approche du bonhomme qui n'en peut plus d'anxiété et lui dit en explosant de rire :
-"Cher monsieur, dites moi un chiffre au hasard entre 5 et 9..."

neamar, t'as le droit de regrouper tes histoires plutôt que de poster à tire-larigot.

Citation :

Par MP mon cher ouache, par MP , merci

Citation :
Par MP, mister etvoila, par MP

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Savez-vous ce que c'est ? Une compilation, car, imaginez la tête des modos et de ouache13 si je postais à chaque fois un chiffre.

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Vraiment ça devient de plus en plus naze ce topic, vous voulez pas être plus selectifs dans vos posts?

Citation :

Excuses, c'est le topic blague ici. Bon; tu veux que je soit sélectif ? Alors choisi un chiffre.

Mr et Mme LER ont un fils Chris et c'est un grand voyageur.

Bona lors un tir groupé de 3 histoires, encore et toujours des acocuchements..difficiles !

Le père entre dans la chambre de l'accouchée. Sa femme lui dit :
-Tu as vu le bébé ?
-Oui dit il gêné, mais écoute on va pas demander le divorce pour ça...

On fait entrer le père de la jeune accouchée.
Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau, et là, horreur, il s'apercoit que le bébé est tout noir.
Il recule horrifé, et sa femme lui lance d'une voix acâriatre sans lui laisser le temps de réagir :
-Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à nier que tu couche avec la bonne sénégalaise !

Deux hommes font les 100 pas dans la salle d'attente d'une maternité. Le premier dit à l'autre :
-Ca tombe mal ! Ca me fout mes vacances en l'air !
Et l'autre répond avec une voix triste :
-Moi c'est pire...ca m'arrive juste pendant le voyage de noces...

Pardon, juste une petite, mais elle est tellement con.

Régis est ingénieur dans une fabrique de mémoire dans une usine égyptienne. Il a appelé la RAM : SES

amid lui a dit que c'était con et Régis a répondu : tu est pire Amid.

[]

Citation :

Ouahh mince! J'ai rigolé!

Une petite série sur Adam et Eve

Le pêché originel au fond c'est tout simple :
Une pomme, deux poires et plein de pépins.

Adam se plaint à Dieu :
-Il a fallu que tu me refiles une femme qui couche avec le premier venu...

Adam rentre tard le soir. Eve lui fait une scène :
-Mais t'étais où ? Tu te rends pas compte [je vous fais grâce du reste : vous savez tous ce qui arrive quand une femme s'énerve : c'est long, très long...]
-Mais enfin chérie, que veux tu qu'il se soit passé ? Il n'y a que nous deux içi et ni le bar ni le foot n'ont été inventés...Alors avec qui veux tu que je te trompe ?

Mais Eve n'est pas convaincue et quand Adam s'est endormi..elle lui compte les côtes !

Pour ne pas pourrir l'article sur la voiture munie d'un système pour la navigation de nuit, j'ai eu une superbe idée pour ceux qui utilisent un ordinateur portable de nuit et qui naviguent sur Koreus :

La série d'aujourd'hui portera sur les militaires...

Le colonel apprend par un télégramme la mort du soldat Claquemuche.

Il convoque l'adjudant et lui dit :
-Le soldat Claquemuche a perdu sa mère. Vous allez me faire le plpaisr de lui annoncer la nouvelle. EN Y METTANT LES FORMES !

-Bien mon colonel répond l'autre.

5 min plus tard il fait rassembler toute la colonie au garde à vous et il crie :
-Ceux qu'ont perdu leur mère, un pas en avant, éxecution !
Personne ne bouge. Alors l'adjudant se met à hurler :
-Claquemuche, bourrique !! Me ferez 15 jours pour pas comprendre les ordres.

Un militaire, c'est tellement bête que les autres militaires ne s'en apercoivent jamais.

La voix du colonel tonne dans la cour de la caserne :
-Rassemblement par ordre alphabétique, les plus petits devant !

L'adjudant est en train de passer l'inspection, quand soudain il aprcoit à une fenêtre de la 3° chambrée une énorme paire de fesses qui prend l'air.
Il monte les étages 4 à 4 en entre en criant :
-Quel est l'imbécile qui a mis son cul à la fenêtre ?

-C'est moi répond un petit soldat. Il faisait tellement chaud...
-Mais éspèce de petit couillon ! Tu ne te rends pas compte que le géneral aurait pu passer devant !?
-Mais il est passé mon adjudant !
-Quoi ? hurle l'djudant, il est passé..et qu'est ce qu'il a dit ?
-Il a dit : "Bonjour mon adjudant..."

ceci n'est pas une blague, mais je voulai savoir pourquoi GrosBill notre serial-lokeur préféré est considéré comme "boulet_" (cf premier post de ce topic)
Peut-etre que je me trompe mais il me semblais bien que c'était GrosBill qui avait créé ce topic non???

Citation :
deja repondu ..faut pas chercher a comprendre