[Topic unique] Blagues

Citation :

Mauvais topic, dingo et Jay35, c'est la :

Si vous avez une question sur n'importe quel sujet on y répond

Quelques nouvelles blagues :

J'ai demandé à la letre O combien de voyelles sont ils dans l'alphabet. Et l'O dit : à 6 (audi a6)
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Saviez-vous qu'il existe une ville appelée Icationacoupée? Ben oui : Il y a donc le maire de la commune Icationacoupée (merde la communication a coupée.)
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Si l'eau était des cheveux, Fontaine les aurait en Bataille...
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Régis invite son pote à la piscine, mais ce dernier n'a pas de maillot! Alors Régis, très utile dans ses idées lui lance :
- Ben si t'as pas de mayo, du ketchup fera aussi l'affaire!
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Règis : Elle est belle ta coupe de j'aimerais!
son copain : Quoi Ah ma coupe de cheuveux!
Régis : Oui mais ma maman elle m'a dit ont dit pas ch'veux mais j'aimerais!
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Le proverbe "Jamais deux sans trois" n'est plus d'ctualité! Maintenant c'est "jamais 207" le monde automobil est en progrès...
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J'ai une super technique de cuisto pour savoir si le biscuit qui cuit est doré : S'il ronfle, c'est qu'il dore
(dort)
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Les anglophones, ils doivent prendre les Chiites pour des merdes!(En anglais, shit=merde)
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Régis se demande si son copain Aymerique à un animal de compagnie. Après réflexion il se dit "c'est sur qu'il n'a pas de chat car en Aymeric il n'y a pas de chat (la chanson en amérique l n'y a pas de chat)
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Mr et Mme Qualité ont un enfant. C'est un garçon ou une fille? Un garçon car c'est le fils Qualité
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Mr et Mme Euxtoujourscourirjelaurais ont un fils, comment s'appele-t-il? Jean Philipe car Jean file!Y peux toujours courir je l'aurais
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En cas de mort d'un roi, un autre roi est appelé à reigner. C'est bizare comme surnom araigné...
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Mr et Mme Gall ont un fils pape, comment s'appelle-t-il? Pie
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Pour les blagues, Etvoila c'est le Koreus pondant! correspondant
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Les astres boivent! D'aileur il est soul le soleil sous le soleil
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C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

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Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

La première est très bonne !

Le petit garcon vient de recevoir un beau train électrique.
Oh papa c'est trop joli merci beaucoup...mais ca aurait pu attendre Noel !
Et le père le regarde et ajoute :
-Mais ta leucémie, non...

Dis maman qu'est ce que c'est un vampire ?
-Tais toi et bois avant que ca coagule...

C'est un petit gaçon qui se plaint à son père:
-Ou elle est maman, ou elle est maman???
Le père soulève le couvercle de la marmite et lui dit:
-Tiens la voilà ta mère !
Le petit garçon regarde et se met à plaurer :
-C'est pas vrai ! T'as pas tout mis...

Un Juif qui vient de mourir, torturé par la Gestapo, arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l'entoure, et Jésus s'approche.
-Alors dites moi, ces supplices ce doit être épouvantable. Surtout cette croix gammée. Ce que c'est que le progrès...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme
accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et une jambe?



- Un pit-bull dans un jardin d'enfants.




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A la sauce de MrFreeze :

Dis maman blonde, papa va se bruler la peau, il boit avec le soleil. C'est normal Régis, il est soul le soleil.

Dans une boite, le directeur vient voir le chef du personnel nommé Amel, car rien ne marche, c'est la deche Amel, c'était ça la sauce.

A ma sauce :

Régis reçoit la visite de son patron. Faites attention à votre ordinateur, le piratage nuit. On ne risque rien, je travaille de jour.

Allo, ici c'est Régis, je voudrais parler à Georgia s'il vous plait. Que fait-elle ? elle est dans la police.

Régis il est, régis il restera...

Deux sécretaires disutent :
-Qu'est ce qu'il est beau le patron !
-Et qu'est ce qu'il s'habille bien...
-Et qu'est ce qu'il s'habille vite...


Un directeur engage une secrétaire.
-Je suppose que vous connaissez l'anglais...
-Non, mais ne vous en faites pas, je suis ure que nous serons vite bons amis...

Quelques demandes en mariage...

-Homme sérieux, 31 ans, bon caractère, dur d'oreille, cherche femme dure d'oreille également en vue mariage (le chasseur francais)
-Un gagne petit, bien, désire épouser une gagne-petit, bien, pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
-Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
-Jeune homme 26 ans, cancer, épouserait poisson (Horoscope)
-Veuve sérieuse, 60 ans, désire connaitre Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement.(L'alsace illustrée)
-Homme cherche femme (le chasseur francais)
-Jeune home 33 ans, bègue, Belge, désire mariage avec fille sourde(Ici-Paris)
-Quel retraité confortable, âme de poète, libre penseur, accepterait lier sa vie à la mienne, pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes.(le chasseur francais)
-Célibataire 37 ans, épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche, affecion.(Le provencal)
-Officier 46 ans épris droiture, deteste mensonge, correspondrait vue maruiage avec jeue fille ou veuve, goûts simple mais condition exigées très forte poitrine.-Régis cherche blonde pour mariage de cons en perspective

Voilà pour aujourd'hui...

En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tout les jours de tout les mois de l'année...), il est logique de rappeler cette petite devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

neamar t'en a pas marre de faire plusieurs posts de suite à quelques minutes d'intervalles? Tu connais pas le bouton "edit" ??

Tu vas bientôt arrêter de pourrir ce topic stp? Parce que y'en a marre de devoir se taper 3 pages pour y trouver quelques blagues disséminées parmi tes nombreuses "créations"!

neamar, t'en a pas marre. Elle est bonne celle-là ouache13, ça rime, ouahahahah :lolhit: :lolhit: :lolhit:
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Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
- Commencez par la mauvaise
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane
- Euh......Et la bonne?
- C'est Trezeguet qui tire...

Excellent!

Une anesse aime le zizi d'âne. []

Allez, pour me faire pardonner, une toute mimi :

Cela se passe dans une école pour rats. La Maitresse demande aux élèves ce qu'ils veulent faire plus tard? Et toi, Régis ? Je veux aller à l'Opéra.

Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

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Vive l'allemand...

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

Citation :

j'adore!

MrFreeze va faire un spectacle de blagues...au Palais des glaces.

Citation :

moi aussi!

Citation :
Et ça te dit d'ête mon régisseur? Ou régifrère, je ne sais pas )

sinon quelques blagues...



Pourquoi les claviers de chez nous devrait être plus cher qu'outre manche?
Parce qu'un clavier azerty en vaut deux
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Régis et son pote discutent : - Tu sais depuis que je sors avec Emma tout va mieux!
Et Régis qui n'en manque pas une : -0 Tracas, 0 Blabla Aime Emma:-D
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Quelles sont les lettres les plus liées?
A, B et C : elle sont sous D
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Pub : Votre Jardin est fade?
Vos arbres vous ennuient?
Ca ferait un sacré boulot d'en changer?
Alors achetez une Télécomande pour changer de chênes!
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Maintenant, les boites de thon n'ont plus de poil grace à Iseapil (I s'épile....)
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L'arome (non psa la Rome : on dit le) préféré du pape, c'est la menthe. Mais attention pas n'importe quelle menthe: la menthe religieuse! Mais ça m'étonne : en tant que chef religieu, il ne faut pa qu'il mente...
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Quelle est la plus grande salle de Jazz? le téléphon rose : Y'a beaucoup de sex au phone(saxophone)
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Mario Bros a un fils! Il l'a appelé balai. Balais Bros
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Sur le forum, je poste toujours avec un Sniper : Pour poster des comentaires à visée...
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Koreus ça ne risque pas de souler : c'est du faux-rhum (sans alcool)
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Un pape était incontinent (à lui tout seul!) : Pie VII
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J'ai fait la guerre 14/18... Oups pas d'abrégé : j'ai fait la guerre 1818181818181818181818181818...

P.S : J'ai une bonne nouvelle! Je manque d'inspiration : D'habitude je trouvais une quinzaine de "blague" par soir (qui m'empêchaient de dormir) et la en deux soir seulement 8!!

Bon, afin que le topic survive a Mr Freeze, je me lance.


comment faire crier une femme deux fois dans la meme heure?





On l'encule, et ensuite on s'essuie sur les rideaux.

ok je sort