[Topic unique] Blagues

Ce que j'aime bien, ce sont les fournisseurs d'accès à Internet (FAI en sms) qui vous proposent des forfaits, téléphone illimité (il y a des coupures), un acces ADSL très haut débit (il y a des coupures) et la télévision, ce ne doit pas être sympa de voir un film quand il est souvent coupé

Bah ui c'est exceptionnel ! Grace a la freebox j'ai pu regarder des films avec le son en décallé, avec le son qui lag quand l'image est fluide, l'inverse ... enfin c'est magnifique(ment pas fiable) ! Mais quel est le rapport avec les blagues ? Oups j'crois que j'ai un ti peux floodé ...
pour me faire pardonner :
Monsieur et madame L'fabett ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Anna !

une de mes blagues préférées (probablement déjà passée mais bon) :
qu'est ce qui est plus moche qu'un bébé dans une poubelle ?
deux bébés dans une poubelle.
qu'est ce qui est plus moche que deux bébés dans une poubelle ?
un bébé dans deux poubelles

Citation :

Désolé, un peu limite tes blagues sur les bébés. :0:.

Les miennes aussi, mais pas d'horreur.

C'est vrai que mon post ne parrait pas une blague, mais quand tu es abonné et quand tu a des coupures, ce sont des sacrées blagues que te font les FAI, pas des bonnes, même des blagues dégueulasses.

Jesus: excellente tes blagues sur les bebes! moi ca me fait mourir de rire

Citation :

Et bien, j'espère pour toi, que cela n'arriverra jamais à quelqu'un de ta famille.

Pour ne pas flooder et dans le genre con : que fait une blonde qui fume au bureau ? taf taf taf pardon, je tousse, taf, taf

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus


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Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote
comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.


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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons,
ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant
(" ave l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un
verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Le comble pour une blonde pulpeuse est d'avoir une peau d'orange.
Pour les intelligents qui n'auraient pas compris : pulpe d'orange

Si je dit |||||||||||||||||| = ); c'est normal, parceque à force de manger des |, ça devient )

[]

pitie...

Citation :

pitié continue, ou pitié arrête ? :gratte:

arrete....

Ce que certains romans mettent 500 pages à expliquer, une phrase suffit en mathématique :
2 parallèles s'aimaient..hélas.

-Chérie, dis moi ce que tu préfères : Une femme jolie ou une femme intelligente ?
-Ni l'une ni l'autre chérie..tu sais bien que je n'aime que toi !

Birmingham, Alabama : La police vient d'arrêter un noir pour port d'armes : il avait un couteau dans le dos.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Citation :

d'accord

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend
du bruit dans la chambre de ses parents.


Le matin, il va voir sa maman et lui dit: Maman, la nuit dernière, je
vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors
j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa...



La maman, un peu surprise répond: Oh... eh bien...ah....en fait, je
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros
ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.



Alors le petit garçon répond: Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond: Parce que la voisine elle vient après que tu
sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!

/hs on :
Citation :
+1 pitie aretez de pleurer a chaque blague de etvoila. Si ses blagues vous plaisent pas ne les lisez pas c est tout. Je suis pas un grand fan de la majorite de ses blagues mais y en a quelques unes qui me font marer donc je suis pour qu il continue ses connerie. Persone ne vous oblige a le lire.
/HS off

et pour faire un post un peu constructif :
Voici l evolution des couples :
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Super Milee :lol:

Citation :

énorme celle là! mdr

Une blonde risque 20 de prison pour assassinat. Pour sa défense, elle apelle un célèbre fabricant de produit de beauté, comme ça, elle fera 10 ans de moins.

Régis se fait contrôler positif à l'alcotest. Il dit au gendarmes pour sa défense :

Préééférez-vous vous con con con duire bouuuurré en ayant bu du bordeaux dans une soirée biennnnnnnnn arrosée parceque ceeeeeeeeeeeeeeeeee ce vin est bon pour le coeur ou conduire en ayant pas bu une seule goutte et riiiiiiiiisquer une crise cardiaque au volant ?

Citation :

Pour faire diminuer le resultat du test pense a enlever tes lunettes ca fera toujours deux verres de moins.

bon bin puisqu'il n'est pas obligatoire de faire des blagues droles moi aussi je vais poster 1000 blagues pas droles vu qu'il y aura toujours quelqu'un pour répondre "ha oui sur les 1000 y'en a une qui m'a fait sourire". allé c'est parti !

Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus triste vit au batiment Q. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "j'habite au Q" .

houuu bin on va bien rigoler ...bon non en fait ça me saoule. (mauvaise humeur inside)