[Topic unique] Blagues

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.


- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis
monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je
l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai
proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. .
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

Celle-la , ca doit faire au moins la quatrieme fois qu'elle passe ... :bizarre:
(Désolé pour le flood)

Tiens alors pour me faire pardonner et pas FLOODER si elle est passée je compte sur toi

Denise chez le dentiste

Denise entre dans le cabinet du dentiste. Une vraie furie. Elle soulève sa robe, baisse son slip, s'installe dans la chaise et pose les cuisses sur les bras du fauteuil.

Le dentiste ne sait pas quoi dire.
- Madame, vous n'êtes pas au bon endroit. Je suis dentiste !
- Je sais. Et je suis au bon endroit.
- Voyons...
- Il n'y a pas de voyons. C'est vous qui avez fabriqué le dentier de mon mari ?
- Oui, je me souviens, oui.
- Alors, c'est à vous de le retirer !

C'est la septième et dernière joute de la série finale pour La coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des Joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège Vacant.

"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"

"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quel personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".

Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient.

J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.

C'est la première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967".

"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible.

Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de ta famille ou de celle de ta femme?"


L'homme fait signe de non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles".

Yosh'ouaf ouaf ouaf ^^

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."

Citation :
Celle là aussi elle est deja passée 3,4 fois .
Mr Freudy, il faut se ressaisir et reprendre le taureau par les cojones!!!

Citation :

Ok Mi pti Van je me ressaisi, et en parlant de cojones:


Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure


Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (45ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent
(ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"


voilà, voilà,...

Allez encore une tite, comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de seins:






une "omoplate"

/me réserve une standing ovation à Freud, s'asseoit, se léve et applaudit à nouveau, se rasseoit...et une nouvelle standing ovation pour Freud!
tu as bien relancé la machine.

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...




Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!
Lui : - Je ne sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !"

Merci bien Vanfred, une standing ovation, ça fait plaisir

pour rester dans les blagues sorties du couvent :

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
-Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et
tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
-Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.


( toutes mes excuses )

bon ben alors dans la meme ligné (c'est peu etre deja passé ,mais j'ai la flemme)
c'est 3 nonnes qui se promenent dans un jardin et surprennent un jardinier en train de pisser...
s'en suit une discution sur le penis:
la premiere :je suis sure que c'est que de la peau...
la deuxieme : mais non c'est un muscle...
la troisieme :vous y connaissez rien c'est un os et je le sais car si tu tire dessus il y a de la moelle qui sort

*mode denisot*

le cuistot du couvent : "mes soeurs ce soir au menu ... carotte
- ouaiiiiiiisssssss
-rapées
- ohhhhhhhhhhh

Dans un goulag au bofond du fond de la siberie, de dirceteur annonce à tout le monde: J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise...
D'abord la mauvaise: Y'a plus que de la merde à manger!
Maintenant la bonne: Y'en aura pour tout le monde!!!

--->je sors...

D'ailleurs moi aussi j'ai deux nouvelles pour vous:
La bonne, j'ai encore pleinde blague à écrire...
La mauvaise: elles sont toutes comme celle là

---> je ressors

surment dja passé mais bon :
c'est un homme il rentre dans un café et puis "PLOUF"!!!

Quesqui est plus horrible que 2 bébé dans une poubelles?

un bébé dans 2 poubelles

c'est 2 blondes
elles sont de chaque coter d'une riviere
l'une dit comment tu as fait pour passer de l'autre coter.???
l'autre repond mais tu est deja de l'autre coter !!!!!

^^

http://pierrotbdf.skyblog.com

c'est une blonde et une brune
la brune dit ohhh un oiseaux mort!!!
et la blonde repond :" OU??? " ( en regardant en l'air ) !!!

^^

http://pierrotbdf.skyblog.com

Francois Hollande et son Paradis.

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si
rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que
nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer
et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer
l'éternité.

« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »

« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en
Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout
vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25
degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se
trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ
de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages
s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior,
Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se
mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha
!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le
diable offre même une consommation glacée.

« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! »

« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »

« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que
tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux
en mieux ! »

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le diable
sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons
tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive
pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François
Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en
ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean
Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent
de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un
l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne
; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial
! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «
paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les
marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon
royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

« Alors, François, tu dois maintenant choisir ».

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !. . Bon, je trouve
le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise
en Enfer avec mes amis ».

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande
redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine
brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous
ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs
visages noirs de saleté.

Le diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du
nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque
j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous
avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé
en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne
vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour
nous ! ».

Excellente Shepard, un peu longue mais excellente :10:

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:


- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it
is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle: - With you, never!

Lui: - Oh Yeah well disons ver never, never et demie.

excellente Freud !!