Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la piquer.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la sauter.
Et le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la tromper...

Le 01 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur
et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir


PROCEDURE FEMININE

Doboliou(Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les14 millions de musulmans...

Eve vient d'etre créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait fremir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi là, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui retorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
* Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre...
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.