Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.

Voici des notices d'utilisations, assez loufoques, pour divers produits de consommation.
Attention c'est en anglais !

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos: ..You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that would be how???....)

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit : " Écoute.. maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.

Voici quelques blagues

Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Lui demande Claude.
- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ?! Ricane Claude. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British airways
entre Johannesbourg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hotesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame, vous m'avez placée à côté
d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il
roulait sur sa mobylette sans lumière(heureusement, c'était en plein
jour!).
Le flic lui dit:
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma
devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une Moto!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota.... Bon, t'as
50 euros d'amende. Le gamin dit au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une
minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute?...
- Perdu! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme..