[Topic unique] Blagues

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !


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Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Réponse : il éteint sa Playstation


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Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

Razaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal, voyons, pour le coup du train, c'est un fake, les fenêtres des trains ne s'ouvrent pas.:-o de ton ignorance. R

Régis est gros et gras, il va tous les dimanches à l'église, il a la fois grace. R

Savez-vous qui extracte le calcaire, eh bien, ce sont les importateurs d'eau minérales. Eh oui, comme cela on est dégouté de l'eau du robinet.:-x R

Régis a beaucoup de chance, lors d'un tournoi de cartes, il était associé avec Monsieur Joe KER. R

Régis a besoin d'un cerveau tout neuf. Il cherche, il cherche. Il cherche, :idea: il va au Palais de Justice voir un greffier. Rien que pour ca, il a vraiment besoin d'un cerveau. R

AU fait, et mon énigme alors ?
Qu'est-ce qu'il y a avant 4.

je commençais à m'inquièter regis...

ben avant 4 il y a trois (il fallait bien que quelqu'un se dévoue non?)

Citation :

avant

Citation :

pffff... là tu lui flingues sa blague...

Citation :

Mad, voyons mad, avant 4, il y a 3 (tu as deviné), mais aussi 2, 1 et 0. A moitié pardonné, c'était une devinette piège et j'étais sur que personne ne saurait répondre correctement.

Bon week-end et à Lundi (j'espère)

Du coup je comprends plus rien...:-o

Citation :

Ca ne m'étonne pas.

j'avoue que moi aussi je suis un peu perdu... :bizarre:

Vous me faite CH... un Vendredi soir !

Mon énigme, avant 4, raztoutlemonde (pardon, razalgoul) dit "avant" ben oui, il n'a pas tort le bougre.
C'est lui qui nous a embrouillé, et c'est pas mal. Ben oui, si tu regarde bien la phrase "avant 4" avant 4, c'est "avant", mais le but n'était pas ca.

Si je dis avant 4, c'est logiquement :

3
2
1
0

Tu avais oublié :
2
1
0

Compricheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, m'éneeeeeeeeeeeeeeeerve à la fin.:-x:-x :roll: :lolhit: :banane: :10:

Format, il n'y aura plus que des 0

Dernière trouvée avant le week-end.

Quelle est la différence entre un célèbre gaullois de bande dessinée et un bagarreur qui a toujours le dessus :

Le 1er est un asterix
Le 2ème est un as des rixes

R

Régis,tu as proposé ton CV chez carembar ?

Voilà comment certains français se chambrent entre eux


Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

pertinent

Pas très soft mes blagues juqu'à présent : vient une très spirituelles (une très bonne et véridique !)


Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis
'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis
'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"
.
pertinent

Très révélateur des systèmes religieux, (les religions se valent toutes car elles valent rien)

pas une blague à vraiment parlé, véridique !

un dimanche matin, un vieil homme entra dans une église huppée de centre ville, vêtu de vieilles bottes usagées, d’une salopette sale et d’une chemise au col tout élimé. Et il sentait aussi mauvais que son air était minable ! Certains membres de l’église se sentirent gênés et envoyèrent un petit mot au pasteur pour lui demander de faire quelque chose. A la fin du culte, celui-ci alla saluer le nouveau venu et suggéra, avec le plus de tact possible, de prier Dieu qu’Il lui indique comment il devait s’habiller pour venir à l’église le dimanche suivant. La semaine suivante, son apparence ne s’était en rien améliorée. Le pasteur de nouveau le prit à part pour lui demander ce que Dieu lui avait dit, concernant sa tenue vestimentaire dans l’église. Le vieil homme répondit doucement: "Eh bien, vous le croirez ou non, j’en ai parlé avec le Seigneur. Mais Il m’a répondu qu’Il ne savait pas comment on devait s’habiller pour venir dans cette église, parce qu’Il n’y avait jamais été Lui-même."

Bonjour, c'est Lundi.

Je connais une entreprise fammiliale qui gagne beaucoup d'argent. D'ailleurs, elle s'apelle Ben et fils. R

Vu sur une affiche de métro, voyage au centre de la terre au stade de france, il ont mis beaucoup de temps à creuser ? R

C'est quoi le prénom masculin de Gabrielle ? Gabrilui. R

Régis va passer son bac, option informatique et cuisine.

Régis, quel type de noyau ne se mange pas ? Linux. R
A force de se mélanger les pinceaux, il a bien fait de ne pas prendre l'option peinture. R

Mad, et mon fichier Wave, stp. Régis

Moi, ce que j'aime sur le site, c'est que quand je m'identifie, on me dit merci pour votre connexion, et dedans il y a con. R

Je viens de voir un prospectus sous la porte et cela viens
de me donner une idée.

Vous appelez le serrurier qui viens de vous faire glisser le prospectus sous la porte et vous lui dites qu'il est nul.
Il va vous demander pourquoi.
Vous lui répondez que si il n'a pas mu les mettre dans les boites aux lettres de l'immeuble, c'est qu'il n'a pas pu ouvrir la porte de l'entrée pour les glisser. R

Sais-tu pourquoi Microsoft a donné le nom de 360 ?
Parcequ'il y a des connectiques partout et tu es obligé d'y faire le tour pour tout connecter. R

un type rentre aux toilettes et en voit un autre en train de se la pincer et dire "non non non non et non!!.
- mais qu'est ce que vous avez?
-non non et non, bah elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourdhui!"

un homme demande a sa femme

"cherie,j'aimerais bien que tu me montre ce qu'il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé,sa fait quarante ans que l'on est marier, on n'a plus rien a ce cacher, non?"

Elle ce dit qu'il a raison, lui donne la clé et lui permet de l'ouvrir.Le maris l'ouvre et trouve 4 oeuf et une liasse de billet,il lui demande ce que c'est et elle lui repond

" -A chaque fois que je t'est trompé j'ai mis un oeuf dans le tiroir."

Le maris commence a s'enerver et puis il ce dit

"40 ans de mariage... 4 oeuf.. sa va encore.." il ce calme et lui demande

"et la liasse de billet?"

et sa femme lui reponds

"a chaque fois que j'en avais douze je les revendais!!.."



:10:

Les Policiers en sont tombés de nues.
Il sont venus chercher Régis à son travail et lui on dit :
Rendez-vous. Et Régis a répondu : à quelle heure ? R

J'ai vu à la télé que les étudiants en kinésitérapie et les vétérinaires vont faire leurs études en Belgique car c'est plus facile pour être admis dans les universités qu'en France. Le gouvernement Belge a décidé de réagir et risque bientôt de faire des quotas.
Boycottons les frittes. R

Pourquoi Dieu n'aime pas les Chrétiens qui le prient tous les jours à table.
Dieu, apporte nous le pain quotidien, et lui, vous me prenez pour un coursier ou pas.

Que fait-on avec des couilles de dauphin ?



>> > > > > Des boules de Flipper !

Blague reçue par e-mail et déjà sortie sur Jabber :

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron.

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "