[Topic unique] Blagues

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps

Bon dans la continuité d’andrea,

Tiens pour une fois c’est moi qui peux dire « C’est naze »

Allez cadeau pour vous mesdames, c'est bientôt Noël

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



Bien sûr tout ceci n'est que pure fiction

La dernière s'applique aussi à la blonde...

Ps: je ne suis pas blondophobe

Citation :

précise que tu n'est pas blonde non plus

les hommes ont toujours prefere la biere aux femmes :
Une bière ne parle pas.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière froide est une bonne bière.
On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
Une bière n’est jamais jalouse d’une autre.
On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
Une bière, ça se commande.
Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
On peut rester actif même après une bonne bière.
Même la bière belge n’est pas stupide.
On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle ne fasse la gueule.
Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
Une bière blonde n’est jamais fausse.
Une bière rousse ne pue jamais en été.
Pas de problèmes de langues pour les bière étrangères.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n’attrappe pas de maladie en buvant une bière.
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
On n’a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
Une bière ne prétend jamais être intelligente.
2 doigts suffisent pour un pack de 6.
Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière.
Une bière est toujours la bienvenue.
Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
On peut partager une bière entre copains.
Une bière est toujours bonne.

Pour répondre a Andrea, les femmes preferent les comcombres aux hommes

http://www.koreus.com/modules/news/article2880.html

andrea, un point commun : trop de bière fait mal a la tete

ben tiens pour Berousky
PETIT DICO DES MECS
RENDEZ-VOUS : Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.
FACILE : Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.
REGARD APPUYÉ : Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.
AMI(E) : Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec elle totalement impensable.
INDIFFÉRENCE : Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
HABITUDE ÉNERVANTE : Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations qui devient insupportable après quelques mois de vie commune.
NYMPHOMANE : Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que lui".
SOBRE : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
ATTRACTION : Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.
COUP DE FOUDRE : Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.
LOI DE LA RELATIVITÉ : L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement

Citation :

exellent

Moi j'ai une excellente blague!
Citation :
Bein mon gars t'es un comique toi!! ou tu vois que mon post a blessé régis?! de plus je dit qu'il est moins con que régis (le vrai!)
voila le post en question:Pas si con ce régis...m'enfin il ne sait pas encore trop doser ses posts encore!!

Hum, c'est sur qu'une page de blague c'est une taille normale sur koreus, m'enfin!
Citation :
voila mon cher Monaco...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!



Okay PseudoX, tu as raison

Oh mais que vois-je! Des nouveaux topics! Vite allons poster dessus!

Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter

Une naine va consulter un gynécologue.

Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant,le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

je l'adore ce Freud, je l'adore

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
- Ce n'est que l'imparfait du préservatif.
***
C'est deux petites bites qui vont au cinéma, La première dit à sa copine :
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance......"

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Quel est le feminin de "Vautré dans le canapé du salon"?
-"Debout dans la cuisine"

Un pompier regarde un petit garçon qui joue dehors.L'enfant a peint en rouge un chariot pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.Le pompier, impressionne, se rapproche et voit un chien et un chat accrochés au chariot pour le tirer. Il realise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat est attaché par les couilles.Le pompier dit au p'tit gars:"Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller plus vite" et le p'tit repond:
Ouai je sais, mais j'aurais pas de sirene.

Qui est le meilleur ami de l'homme?
réponse: la femme

allez et zou,


Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.



MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros
dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros
dont elle n'a pas besoin.



ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un
mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve
une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme
ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel
homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et
l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.


LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT



Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais
elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.



COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les
hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai
commencé à leur faire la même chose aux funérailles.


c'est tellement vrai....

la suivante se doit d'etre en anglais :
What's the difference between an american tyre(pneu) and 365 used condoms ? The first one is a goodyear, the second one a very good year !