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FOmarl
 0  #1740
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Inscrit: 05/02/2005 02:38
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itzela33 a écrit:
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Pere Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Pere Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...


C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.


Elle est vraiment geniale, celle-la :-D:-D

Contribution le : 19/12/2005 13:20
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regis
 0  #1741
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- 4 Jours

Contribution le : 19/12/2005 15:08
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eider
 0  #1742
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Inscrit: 27/04/2005 15:31
Post(s): 7077
Citation :

regis a écrit:
- 4 Jours

sacré regis ! ipfs QmWKtBjZzYGzpesmYGcTxeWxXZdZcJssZBqURBCQsPDWni

Contribution le : 19/12/2005 16:57
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Iron_Sy
 0  #1743
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Inscrit: 26/11/2005 09:41
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Que prend un éléphant dans un bar?
-De La Place

La bigamie consiste à avoir une femme de trop.La monogamie aussi.

Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane?
-Trois.Un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane
Désolé, pour nos amis Belges

Qu'est ce que les préservatifs et les femmes ont en commun?
-Ils passent plus de temps dans le portefeuille d'un mec que sur sa queue

Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?
-A la case"salaire souhaité", elle repond oui
-A la case"Sexe", elle met pas recemment
et dans le cadre "ne rien ecrire sous cette ligne",elle met d'accord.

Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne?
-Il ferme toutes les fenetres, quitte sa voiture, rentre a nouveau et eesaie de redemarer

Contribution le : 19/12/2005 20:27
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Etanne
 0  #1744
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Inscrit: 15/11/2004 09:54
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Citation :
Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?
-A la case"salaire souhaité", elle repond oui
-A la case"Sexe", elle met pas recemment
et dans le cadre "ne rien ecrire sous cette ligne",elle met d'accord.
:10:

Contribution le : 19/12/2005 21:02
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nelene
 0  #1745
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Inscrit: 28/01/2005 13:24
Post(s): 1691
edit : bon bon ok codis j'ai compris 😛


edit 2 : pas de ma faute si je reçois les mails avec du retard 😉

Contribution le : 20/12/2005 10:45
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codis
 0  #1746
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Inscrit: 01/12/2004 14:37
Post(s): 5128
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?

Un homme peut chercher une balle de golf pendant 30 minutes.

(Note pour Nélène: désolé mais ce que tu viens de dire a déjà été posté par Freud, à la page précédente, post #1730... On voit que tu viens souvent lire les blagues toi ;-))

Contribution le : 20/12/2005 11:12
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regis
 0  #1747
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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- 3 jours

Contribution le : 20/12/2005 12:11
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Freud
 0  #1748
Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177
Allez une pour te remonter le moral et te garder avec nous régis,


Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

-je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un massif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:

"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond: "Bobby, attaque !"..... 😃

Contribution le : 20/12/2005 12:26
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regis
 0  #1749
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
Merci Freud.

Je suis déjà parti et je suis revenu.

Si je restais alors que j'ai dit que je partirais, j'aurais l'air d'un vrai con.

Je sais, je suis vraiment ridicule.

Alors, voilà ma der des der (à moins qu'il y ait une grande mobilisation...)

régis est un con

Contribution le : 20/12/2005 13:05
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stargate
 0  #1750
Je poste trop
Inscrit: 30/07/2005 18:04
Post(s): 10380
Citation :

regis a écrit:
(à moins qu'il y ait une grande mobilisation...)


une mobilisation général .
aller c'est noel,ont peut bien faire ca pour toi ! 😃

Contribution le : 20/12/2005 13:16
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codis
 0  #1751
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Inscrit: 01/12/2004 14:37
Post(s): 5128
Dans quatre jours tu vas nous poster un message "+1" si j'ai bien compris le topo...

Passionnant!

Edit:
Oups, j'ai oublié, une tite facile dans l'air du temps:

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Contribution le : 20/12/2005 13:21
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Delirium
 0  #1752
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Inscrit: 31/10/2005 16:59
Post(s): 1446
Une petite gentille :

Mr et Mme Jépafermélfrigo ont un fils......

Alors ?

Ben Roger : Roooooooooooooooooooo G pas fermé l'frigo....

🙂 🙂

Contribution le : 20/12/2005 14:57
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 0  #1753
Fantôme
Sais pas si deja parue:

Un jeune marié stipule ses règlements à sa nouvelle épouse:

1 ==> Je me lève quand je veux et je vais me coucher quand je veux!

2 ==> Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!

3 ==> Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:

Moi, je n'ai qu'une seule règle:
-Ici, on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas!

Contribution le : 20/12/2005 18:41
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Artaban
 0  #1754
Je viens d'arriver
Inscrit: 22/06/2005 12:16
Post(s): 94
Elle est peut-être déjà passée mais moi je la trouve drôle.

Monsieur et Madame Talliage ont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean.

Parce que quatre Jean Talliage.

Ah ah ah ah ah ah. Elle me fera toujours rire !!!!

Contribution le : 20/12/2005 20:19
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regis
 0  #1755
Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
-2 jours

quelques petites de mon cru :

L'inspecteur des Impôts vient chez une blonde pour faire un contrôle, car il la suspecte de signe exterieur de richesse
sans déclaration.

Alons, vous avez une ferrari. Ah non, je l'ai loué pour fêter mon aniversaire. Et le Falcon où vous êtes montée ? Ben...J'ai rendu serive à un ami, alors il me l'a prêté. Et le chateau où vous avez fêté votre aniversaire ? Il n'est pas à moi, il est à mes grands-parents. ET avec quoi vous vous êtes payé tout ça, vous me prenez pour qui, hein ? vous avez un petit travail et votre compte n'a que 20.000 €.
Ben...cela vient de mon compte en suisse (quel conne cette blonde).

Un modo est entré dans une boite de nuit, et comme il n'est pas trop apprécié, les visiteurs de sont site lui ont chanté :

t'as le lock, coco !

Mr et Mme Navigator ont deux fils : tom, tom

A l'école informatique: Régis (comme par hasard), donnez-moi quelques moyens pour lutter efficacement contre le piratage. Régis, des gardes-côtes, des satellites, des avions d'observations.

Régis a assuré son appartement contre le vol. Il a peur qu'on lui volle son appartement. Il ne risque rien, l'appartement fait parti d'un immeuble. A moins que....On ne vole l'immeuble.

Régis est heureux. Régis va aller vivre en espagne. Effectivement, le mot "con" est commun là bas et n'est pas considéré comme une insulte.

Demain :



J'ai eu les Mails directs de ceux qui souhaitent recevoir les blagues.

ALors, pour les quelques fans de Régis, bonnes fêtes de fin d'année, joyeux Noël et bonne année 2006.

Je ne serais plus sur KOREUS, d'ailleur, ma tête a été enlevée du trombi.

Je viens de faire la demande au webmaster, j'espère qu'il va le faire.

Contribution le : 21/12/2005 10:23
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 0  #1756
Fantôme
c'est 3 personnes qui veulent rentrer au FBI. Après avoir passé toute une série de tests, il en reste un dernier, un test psychologique ... L'examinateur explique alors l'épreuve aux 3 hommes:
"on a convoqué vos femmes respectives et elles se trouvent en ce moment dans 3 pièces séparées. Chacun votre tour, on va vous donner un pistolet et vous devrez rentrer dans la pièce ou il y a votre femme et vous devrez lui tirer dessus"
Alors le premier homme répond tout de suite:
"Mais vous êtes fou ! Jamais je pourrais faire une chose pareil !"
Il prend ses affaires et part. Le deuxième prend le pistolet, rentre dans la pièce puis ressort au bout de quelques minutes en sanglot:
"désolé snif c'est trop dur j'ai pas réussi ..."
Le troisième prend le pistolet, rentre dans la pièce ... on entend un coup de feu, puis 2, puis 3, et enfin on entend des bruits de meubles cassés ... Il sort enfin tout essoufflé et dit:
"Vous auriez pû me prévenir que le flingue était chargé à blanc, j'ai dû la finir à la chaise !!!"

Contribution le : 22/12/2005 01:28
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Mad_Donkey
 0  #1757
Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
désolé itz mais elle est déjà passée (en article même...)

Contribution le : 22/12/2005 01:32
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 0  #1758
Fantôme
bah mince alors,
en meme temps il devient de plus en plus difficile d'e trouver une non postée.

C'est un Arabe qui parle avec un Juif et qui n'arrête pas de dire que tout ce qui arrive c'est la faute des Juifs. Il finit même par dire que c'est un Juif qui a coulé le Titanic.
- Alors là, t'as tout faux, rétorque le Juif
- Ah oui ! réplique l'Arabe, et Iceberg c'est pas un Juif ?
#
c'est quèquètte et foufoune qui sont au restaurant. qui paie la note?
c'est foufoune car quèquètte est raide.
#
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

Comme toute femme elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu'il sait du sexe et des relations sexuelles.

Tarzan de dire : Quoi être sexe?

Jane de s'empresser de lui expliquer vite fait bien fait.

Il lui répond alors :

- Oh ! Moi d'habitude utiliser trou dans arbre.

Horrifiée elle lui dit :

- ben voyons mon Tarzan, ce n'est pas un arbre qu'il te faut utiliser. Bon viens je te montre.....

Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors :
- regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan enlève alors prestement son pagne de peau de bête et s'avance vers Jane déjà très excité et
lui donne un violent coup-de-pied entre les jambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande

- Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça?


Tarzan lui répond :

- Ben moi vérifier avant s'il y avait abeilles !

Contribution le : 22/12/2005 01:44
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 0  #1759
Fantôme
Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
-J’ai des problèmes…
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroché avec le boss…
-Je sais.
-Il m’a licencié…
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l’a dit.
-Il te l’a dit ce fumier ! Qu’il aille se faire sucer !
-C’est fait, tu reprends le travail lundi

Contribution le : 22/12/2005 04:39
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