[Topic unique] Blagues

A la douane en Suisse, un automobiliste présente ses papiers:
-Cigarettes? alcool? Chocolat?
-Non, merci, mais si vous avez un jus d'orange, je veux bien...


Un type bourré commande un verre au bar.
-Monsieur, si je peux me permettre, vous devriez faire attention, l'alcool tue un Français sur cinq.
-J'men fous, chuis Belge!

exellente, codis

Citation :

Ce qui me rapelle toute la différence entre l'amité féminine et masculine:

Une femme ne rentre pas de la nuit, dit à son mari en arrivant le matin qu'elle a passé la nuit chez une copine, le mari appelle ses dix meilleures amies, aucune ne confirme.

Un homme ne rentre pas de la nuit, dit a sa femme en arrivant le matin qu'il a dormi chez un copain, la femme appelle ses dix meilleurs copains, huit confirment que le mari à bien dormi sur place, deux soutiennent même qu'il est encore là.

Pourquoi il n'y a aucun kamikase qui s'apelle Régis.

Parce quand il voie "signalez-nous tout colis suspect" et "évitez les colis suspects".....

Régis va dans une exposition de tableaux une scie à la main.
Pourquoi demande le peintre ? C'est parceque vos tableaux sont nuls à scier.

Chérie nous partons en voyage de noce pendant un mois, mais pas de relation.
Pourquoi ?

Tu ne connais pas l'expression : qui veut voyager loin ménage sa monture.

Citation :

rahhh ... la honte!!!! que chuis con!!!!

Citation :


Bah t'en fais pas tant que régis seras là tu seras toujours au moins deuxième à ce niveau.


Dans une ville une association de nains s'est formée et ils se racontent des histoires de gens de petite taille. Après un temps, ils entrent en contact avec une autre association de nains et pour passer le temps décident d'organiser un petit match de foot. Le jour venu nos nains recoivent leurs adversaires et tout ce passe bien tout le monde fait preuve de sportivité et de fair play sur le terrain, les rouges contre les bleus, score final 2:2 et pas un carton jaune, c'est ... beau!
Apres le match les nains décident d'aller boire un verre au bistro d'à coté et là encore tout se passe dans la plus franche camaraderie pour ne pas dire amitié. Mais alors qu'ils sont en train de se désaltérer les nains sont observés par un homme passablement émèché qui est au bar semble-t-il depuis beaucoup trop longtemps. Que nenni, nos nains, tout à leur rigolade n'y pretent pas attention, et après un moment se décident à partir.
Alors qu'ils s'en vont le pilier de comptoir crie au patron: "Gérard!!! Putain viens voir t'as les bonhommes du babyfoot qui se font la malle!!"

Au cas où vous n'auriez pas compris mon allusion précédente, je me dois de préciser: au Québec, "gosse" signifie "couille"...



Gosse : Couille
Ne surtout pas dire ce matin, j'ai joué avec mes gosses, faut pas s'etonner que les quebecois soient mort de rire après...

(source: http://www.haypocalc.com/quebec/glossaire/)

Moi qui m'appretais à hurler virtuellement mon mécontentement, je me demande si je ne devrais pas tourner mon clavier 7 fois entre mes doigts

Qu'est ce qui est bleu et qui fait pouic pouic?
---->un pouic pouic bleu.

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Pourquoi n'y a t-il pas de ballons sur le plateau de question pourt un champion?
---->Parce que julien leperce

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Un jour, la mère de jésus s'aperçoit que son fils n'a aucune expérience avec les femmes.
Elle demande donc à Marie Madeleine d'aller le retrouver dans sa grange et de lui apprendre certaines choses de la vie.
marie regarde donc Maire madeleine rentrer dans la grange où se trouve jésus, puis en ressortir en courant quelques instants plus tard, elle va donc voir son fils pour savoir ce qui s'est passé.
"elle s'est assise à côté de moi ",répond Jésus, "et elle a posé sa main sur mon genou, alors j'ai fait pareil.
Puis, elle a remonté sa main, et j'ai fait pareil.
Enfin, elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai fait pareil, et je me suis rendu compte qu'elle avait été amputée, alors j'ai fait un miracle!" celel là je l'aodre

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Un pauvre gars se rend à l'hopital où ses 4 enfants on tété admis, suite à un grave accident de la route.
le médecin chef commence le bilan:
"Je suis désolé, mais votre fille ainée, la danseuse a du êter amputée des 2 jambes."
Le mec se lamente sachant que la carrière de sa fille et terminée, mais le médecin continue
"votre plus grand fils, le pianiste, il a été amputé des 2 bras, et votre deuxième fils, le footballeur, a été amputé des 2 jambes."
le gars pleure toute les larmes de son corps, mais le médecin continue
"voter petite dernière n'a rien au bras , rien au jambes, mais elle a tout pris dans le colonne vertébrale, elle est paralysée à vie"
Le gars n'en peut plus, il pleure toutes les larmes de son corps, et dit au médecin
"docteur, je vous en supplie, dites moi que c'est pas vrai,sil vous plait, dites moi que c'set pas vrai!!"
ET là, le médecin:"héhé, nan, c'est pas vrai, ils sont tous morts !"

Quelle est la différence entre un sapin et Régis?

- Le Sapin est un conifère et Régis est con y a rien à y faire...

J'ai bon là,je suis dans la plaque,niveau blague à la Régis?

PS:dsl si elle est déjà passé...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L’élément 115
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NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

quel fin connaisseur ce itz
n'oublie pas la porte du garage

Citation :

Merci, j'ai aussi les boules, comme le sapin

Je ne suis pas con, c'est Régis qui est un con. Pour te rapeller, je m'apelle réellement Régis, les blagues de "Régis est un con" me font tellement rire qu'il y a une différence. As-tu compris, non ? Quest-ce que tu peux être con.

Citation :

je connaissais la plus dégeu "un bouton dans le dos? Julien lepers"

Musique avec un scanner, pas desoin de le démonter, il suffit de scanner une partition !

genre méchant :
Un Monsieur d'un certain age, que personne n'aime, va toujours à l'heure du déjeuner au café du coin manger un croque-monsieur.
Le jour de sa mort, le patron du café, téléphone à sa femme en lui disant, avant, votre mari avait besoin de croque-monsieur, maintenant, il a besoin de croque mort.

Stage d’hiver
Objectif pedagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’eveiller l’organe appele cerveau, dont ils ignorent l’existence
Programme : 4 modules dont 2 obligatoires
Module 1 : Cours obligatoires
1- Apprendre a vivre sans sa mere (2500 heures)
2- Ma femme n’est pas ma mere (500 heures)
3- Je donne ma paie a ma femme (950 heures)
4- Le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un cretin (2640 heures)
Module 2 : Cours obligatoires
1- J’arrete de dire des niaiseries quand ma femme recoit ses amies (500 heures)
2- Vaincre le syndrome de la telecommande (550 heures)
3- Je ne pisse pas a cote, j’oublie ma pretention (exercice pratique avec video, 100 heures)
4- Comment se rendre au panier a linge sans se perdre (300 heures avec plan)
5- Comment survivre a un rhume (460 heures)
Module 3 : Detente et Loisirs
1- Le menage, une activite familiale et valorisante
2- Je memorise les jours de sortie des poubelles
3- J’apprends par cœur la definition du mot aspirateur
4- Reviser son francais : le feminin de « assis devant la tele » n’est pas « debout dans la cuisine »
Module 4 : Cuisine
Niveau 1 Debutant : les appareils menagers « ON = mettre en marche » « OFF = arreter l’appareil »

mouhaha terrible ta vengeance

Citation :

Moi j'ai fait le cours 1 module 1, sauf que ça m'a pris dans les 4300 mais j'ai aps reussi a le passer... trop dur

D'habitude je n'aime pas trop les blagues sur les blondes, mais il faut bien reconnaître que celle-ci est excellente!

Soixante-Neuf;-) raisons d’être un homme:

1.Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2.Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3.Le monde est votre urinoir.
4.Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5.Personne ne se demande si vous sucez.
6.L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7.Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8.C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9.Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10.Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11.Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12.Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13.Le foot à la télé.
14.Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15.Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16.Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17.Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18.Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19.Les coiffeurs ne vous volent pas.
20.Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21.Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22.Tous vos orgasmes sont réels.
23.Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24.Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25.Vous gardez votre nom de famille.
26.Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27.Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28.Vous comprenez l'humour.
29.Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30.Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31.Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32.Les danseuses.
33.Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34.Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35.Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36.Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37.Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38.Vous pouvez être président.
39.Des fleurs arrangent tout.
40.Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41.Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42.Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43.Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44.Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45.Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46.Les mécanos vous disent la vérité.
47.Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48.Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49.Une seule humeur tout le temps.
50.Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51.Même travail. meilleure paye.
52.Les cheveux gris ajoutent du charme.
53.Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54.Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55.Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56.De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57.Eurosport
58.La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59.Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60.Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61.Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62.Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63.Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64.Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
65.Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66.Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67.Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68.Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69.Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.