[Topic unique] Blagues

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Pas mal, pas mal...

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C'est d'une débilité impressionnante, j'adore !

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Merci, moi aussi j'adore.

Citation :

Désolé codis, déjà passée...

Citation :

???????????

quoi??????

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.


Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Y'en a pas, les deux tapents sur les nerfs.


Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.


Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.


Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject.


Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il ya des cellules grises.


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.


Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence ronfler.


Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.


Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?
- La maladie, elle, elle évolue.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.


Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Ca a l' air moins con qu'une laisse.


Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.


Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


Les hommes c'est comme la lettre Q :
- un gros zéro avec une petite queue.


Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Citation :

maintenant que tu le dis:bizarre:...je sais pas quoi te répondre en faite j'ai lu ce truc il y a longtemps et comme la blague d'andrea me l'a rapellé(et surtout que j'essaie de rétablir l'honneur des hommes dans ce topic et c'est dur avec andrea) j'ai fait un petit copié/collé sans le relire.

Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."

J'ai faim
-->J'ai faim

J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime
-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin
-->Je veux.

C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.

et j'ajouterai celles la:

Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."
Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."
Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

Il dit: "On va partager les taches ménagères."
Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."
Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."
Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."

Il dit: "Tu m'en demandes trop
Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

Il dit: "Tu m'as manqué chérie."
Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."

Citation :
criant de verite
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Un zoophile,un sadique , un tueur en série ,un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc. Ils s'ennuient.
Soudain le zoophile dit
" si on choppait un chat ?
le sadique répond :
Ouais et apres on le torture. "
Le tueur en série réagit :
" On le torture et on le tue. "
Le nécrophile est d'accord seulement si on peut le b***** après.
Le pyromane s'assure qu'on le laissera bruler le cadavre .
Alors seulement le masochiste fait :
" Miaou?. "

Citation :

Jadore cette blague...

Une fois j'je l'ai racontée mais j'ai fait une boulette au lieu de dire qu'il s'agissait d'un cht j'ai dit que c'était un lapin... forcément après pour faire le bruit du lapin c'était pas évident...

j'imagine, devant les collegues au bureau, a la pose de 10h ^^Citation :

Citation :

C'est pas plus difficile que le bruit du dahut

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?

- Oui monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?

L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:

-Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi?

-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...

Acidezabs est une blonde, j'en suis sur, elle critique les hommes, et comme les hommes font des blagues sur les blondes.

Un homme veut regarder la télé. Sa femme en a marre, alors elle prend l'antivol de son vélo, lui frappe dessus et lui demande. Alors chéri, tu as eu quelle chaine ?

On va voir si vous connaissez le verlan :

le verlan de volé
le verlan de voté
le verlan de Régis

A vous

Unez blonde a peur de se faire enlever chez elle, alors, elle met des sabots.

Ce qui rend furieux quand on est cocu, c'est la pensée qu'un autre va savoir de quoi on se contentait.




Les femmes préfèrent être belles plutô qu'iltelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.


Quelle est la formule généralement employée par les titulaires de bac+4 ?
"Bonjour, bienvenue chez Mac do..."

quelle est le point commum entre l'ascenceur de internet explorer et un ascenceur dans une citée hlm de banlieue ?, ils plantent tous les deux.

Le verlan de volé est vélo
le verlan de voté est véto
le verlan de Régis est intelligent

Un patron demande a sa nouvelle secrétaire:
-Voulez-vous m'appeler francfort ?
-Bien sur, monsieur, et quand on se connaîtra mieux, je vous appellerai Franck...


Quelle est le point commun entre un mort et un cocu ?
-L'ignorance de leur état.

Citation :

entre un cocu et Régis, leur femme les traite de con.

COncernant francfort, la secrétaire, blonde dit : chouette, une saussice ! dsl :lolhit:

Allez, une petite dernière avant le week-end.

Régis, homme d'affaires, va passer la visite médicale. l'infirmière lui demande d'enlever sa chemise, et lui se met entièrement à poil. Pourquoi d'après vous, allez !
2 Heures que j'attend la réponse, 2 heures, oui, je sais c'est Vendredi, et un 13 de surcroit.
Parceque Régis, qui est un homme d'affaires très bon, ne fait pas les choses à moitié.

La programmation et le sexe

En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras aveugle. Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.