0 #2132 |
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Fantôme
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Microsoft fait de l'open source ???
Contribution le : 07/02/2006 13:51
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| regiscon | 0 #2133 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Bonjour, Régis a l'appareil, du Ministère de la Sécurité Routière, nous faisons un sondage pour savoir si vous utilisez le téléphone en voiture : Souvent, rarement ou jamais. Monsieur ?............ désolé, je ne peut parler, je suis en voiture. Monsieur, je n'en ai que pour 30 secondes. Monsieur ? monsieur ? M O N S I U E R, je n'en ai que pour quelques secondes.
Crrrrrrrash...Ahhhhh... Monsieur ? ( :-?, I did it again). Devant le nombres de critiques grantissantes envers moi : pour l'instant 4 ennemis, est-ce qu'un membre de Koreus pourrait faire un shoot m'up amis contre ennemis. Sinon, envoyez-moi par MP + ou - pour que je voie les scores. Je ne partirais pas, je regarderais les MP mais, pour le bien de tous et par respect pour le site, je lancerais des blagues qui ne sont pas de moi.
Contribution le : 07/02/2006 14:58
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0 #2134 |
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Fantôme
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Citation :
Quelle est bonne c'te blague! Régis si tes blagues ne plaisent pas, il est très facile de zapper ce topic...continue de nous servir tes blagues.Moi je les aimes bien, même si je ne les saisies pas toujours
Contribution le : 07/02/2006 18:37
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0 #2135 |
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Fantôme
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Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tipi :
Le premier dit - Ugh ! Et passe le calumet à son voisin Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit : - Ugh ! et passe le calumet au troisième Indien Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit : - Ugh ! Ugh ! Sur ce, le premier : - Ah non ! N'essaie pas de changer la conversation ! je sais.. mais moi elle m'a fait rire ;-)
Contribution le : 07/02/2006 20:22
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| stargate | 0 #2136 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 30/07/2005 18:04
Post(s): 10380
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Citation :
+ 1 elle est bien bonne celle la :10:
Contribution le : 07/02/2006 20:26
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| Rafael | 0 #2137 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 10/12/2005 18:42
Post(s): 80
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Il y avait un mec qui conduisait un camion.
Il a vu un mec en blanc dans le milieu de la route, iol a freiné a fond -vous faites koi ici sale co****d??!! - je suis l'homosexuel en blanc. Voulez vous dormir avec moi? -Je m'enfous de ta vie disparais!!! Ensuite il continue, et a un certain moment il vois un gars en rouge, il freine a fond encore -Mais vous faitez koi ici?? la prochaine fois je te roule dessus co***rd! -je suis l'homo en rouge. voulez vous dormir avec moi? -Degage sale homo je m'enfous de ta vie!! Il continue, et a un certain moment il voit un mec en bleu. Cette fois, il freine moins fort mais il ecrase quand meme pas le mec. Il sort du camion. -Qu'est que tu veux gros pd? J'tem****e moi va dormir avec un autre Le mec repond: -Votre carte d'identite, votre carte grise, et tous vos papiers. Elle est un peu ancienne celle la mais bom
Contribution le : 07/02/2006 20:33
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0 #2138 |
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Fantôme
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Citation :
T'en as pas marre de te sentir persecuté en permanence ??? Il faut arreter de voir le mauvais côté tout le temps, met des fleurs dans ta tête...
Contribution le : 07/02/2006 20:34
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0 #2139 |
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Fantôme
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Au paradis, Saint-Pierre accueille 10 hommes qui sont morts la même journée et leur dit : - Que tous les hommes qui ont trompé leur femme fassent un pas en avant ! Neuf hommes sur les dix avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Et qu'est-ce qu'on en fait du sourd ? ps : qui est sourd sur koreus ? 
Contribution le : 07/02/2006 21:41
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| Tolinto | 0 #2140 |
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Je m'installe
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier : - Vous en voulez ?
Contribution le : 07/02/2006 22:02
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| regiscon | 0 #2141 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Citation :
Et l'inverse serait, je vais nettoyer mon chat, une femelle, que j'espère présenter à mon fiancé. Méfiez-vous des spams, ma femme a lu un message pour moi dont le sujet était : votre secrétaire disponible 24 H sur 24. Moteur de recherche d'un bagarreur dont la devise est : si tu me cherche, avec....tu va me trouver.
Contribution le : 07/02/2006 22:48
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| Ottos | 0 #2142 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Contribution le : 08/02/2006 11:20
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| regiscon | 0 #2143 |
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Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Citation :
Lol, et la suite ? Un des occupants dit, pour que le policier arrête : Vous voulez voir 5 danseuses du Crasy Horse ? Oui, où sont elles ? Dans une 4 chevaux. Vous vous moquez de moi ? Non. je veux voir le chanteur Renaud. On va l'appeler, merci. Au fait, qu'est-ce qu'il a comme voiture ? Une Peugeot. S T O P. Sinon, nous connaisons Harisson Ford. Et je suppose qu'il a une Mercedes ? J'espère que je ne t'ai pas cassé. Après le match de football d'hier où Nice a battu Monaco 1 à 0, Brice de nice à dit à l'entraineur du club de Monaco: Je t'ai cassé.
Contribution le : 08/02/2006 11:36
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| shadowchao | 0 #2144 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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C'est un clochard qui rentre dans un bar et il demande au barman:
-Vous n'auriez pas un cure dent? -Oui yen a dans le bol, prenez en un. Le clochard prend le cure dent et s'en va, le barman est étonné mais ne dit rien. Un autre clochard rentre et demande un cure dent puis un autre clochard fait ainsi de suite... Lorsque le cinquième arrive le barman dit: -je sais un cure dent. ET il lui tent le cure dent. -Nan,répond le clochard, je voudrai une paille! -Pourquoi faire? répond le barman. -Bah ya un gars qui a vomi dehors, et les autres ont boufé tous les morceaux et moi il me reste plus que le jus!!! LOL :lolhit:
Contribution le : 08/02/2006 17:09
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| Berousky | 0 #2145 |
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Je poste trop
Inscrit: 26/03/2005 16:39
Post(s): 13847
Karma: 793 |
bof bof... tu fait pas honneur aux Toulousains..
Contribution le : 08/02/2006 17:16
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| PseudoX | 0 #2146 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
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Bon je vais me faire lyncher par la gente féminine mais jme lance!
Quel est le meilleur ami de l'homme? la femme! **se casser à fond dans la pampa sur le dos de Jolly Jumper! Yeah!
Contribution le : 08/02/2006 17:18
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| kabylus | 0 #2147 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Citation :
Ben quoi c'est vrai non ? ** rejoint PseudoX avec sa peugeot 309 (allez plus vite) **
Contribution le : 08/02/2006 17:55
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| quenotte | 0 #2148 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 20/09/2005 18:43
Post(s): 5648
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Petit pong pour le ping de pseudoX:
Un couple se promène en voiture à la campagne et suite à une dispute acerbe ne se parle plus Tout à coup dans un champ, des cochons et des ânes. Rompant le silence le mari demande:"De la famille à toi?", sa femme répond:"oui, par alliance."
Contribution le : 08/02/2006 18:10
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0 #2149 |
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Fantôme
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Citation :
ah zut je me suis trompé , je croyais que c'etait la chienne * saute sur la peugeot 309 de pseudo x et s'accroche sur le pare-choc arriere comme "l'homme qui tombe à pic"*
Contribution le : 08/02/2006 18:52
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| kabylus | 0 #2150 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Pas drôle
Contribution le : 08/02/2006 18:53
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0 #2151 |
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Fantôme
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raaaa kabylus tu me deçois !!! :'-(
entre kabyles quand meme , t'as pas honte ! allez pour le rattraper le coup une bonne petit blague : Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et la profession de votre papa" Le premier élève se présente :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, le deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Le troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
Contribution le : 08/02/2006 19:06
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