[Topic unique] Blagues

Désolé crezky, je parlais de quenotte bien sur !!
Il va sans dire que les blagues des kabyles sont raffinées, tu en es la preuve vivante...
Et pour info, c'est MA peugeot 309, pas celle de PseudoX

tu dis que je fais pas honneur aux toulousains,marseillais mais toi tu sors des blagues qui sont de l'antechrist! :banane:

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jèteraient tous les W !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!

Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements

Citation :

Allez Kabylus, écris-en nous une drôle pour voir! Moi, je vais boire une petite bière comme tu ne les aimes pas à ta non-santé...Snifff

Citation :

Ah nooon, je connaît pas de blagues drôles. J'aime pas me prendre des rateaux, mais bon je vais essayer.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .. Y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... Sans devoir se soucier du Cancer . On est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... Puis on vomit et on Continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... Sans se Soucier du cholestérol . On est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà Morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

mdr kabylus

tiens quenotte , de la part d'un deuxieme kabyle :

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : ****, c'est écrit serré.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

et hop zidane marque un deuxiement but c'est extraordinaire !!!!

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes :

Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
Une moto ne peut pas tomber enceinte;
Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
Une moto n'a pas de parents;
Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond;
Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
Une moto se partage avec ses amis;
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Merci à Kabylus (si, elle était drôle!...) et à Crezky (des connues mais drôles aussi!..)! encore, encore!!!

shadowchao, t'en as oublié...

tu connais le point commun entre une blonde et une paire de pantoufle ?
on est bien dedans mais on évite de sortir avec...

ok je sors

Citation :

*offre un verre de "sidi brahim" à kabylus et fait bisous à quenotte*

La différence entre un baril de poudre à lessiver et un commissariat de police ? Dans le baril de poudre à lessiver,on a au moins deux agents actifs.

*se presse de composer le 1 et le 7 sur le cadran telephonique pour la raconter à son interlocuteur*

Citation :

Troiiiiiiiiiisième but de Zidane, le Koreus Stadium est en folie

*Prends le sidi brahim et applaudit*

Quenotte aurait bien pris un peu de sidi brahim aussi! Sinon fait un bisou à Crezky avant d'aller au dodo!

la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée

P.S:j'ai rien contre le PSG c'est parceque je l'ecrit comme je la connait, d'ailleurs ca marche avec presque tout les équipes.

Citation :

En même temps c'est tellement vrai, hips
* se ressert un verre *

**mode GROS bide ON**

"Approchez, approchez voici une session de bide monumentaux!"

*Quel est le pluriel d'"une bière" ?
Des altères, parcequ'une bière déshaltère !!!

*Monsieur et Madame Tallut ont 4 fils, comment qu'ils s'appellent-ils donc hein??
Jean, Jean, Jean & Jean.... Quatre Jean Tallut. (huhuhuhu huu hu ahem...)

*Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

*Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc?

Le sandre.
Parce que quand elle était sur le bucher, elle disait :
"Je veux des sandres! Je veux des sandres!"

* -"Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire six mois.
- Ben dites donc, y doit être loin. "

*Qu'est ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course

*Cette fille, elle est commode.

Mais elle a pas de tiroir.



Je m'arrête la pour aujourd'hui!

désolé régiscon de te voler ton job!

**mode GROS bide OFF**

je préfère le mode Bidonne

**sort

Citation :

une autre sur jeanne d'arc:
pourquoi les anglais ont brulé Jeanne d'arc?
parceque a 17h elle leur a dit:"je veux mon Thé(monter)"


sort par la fenetre

Déjà une defenestration! a mon tour...encore

Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
mon quatrième est une salade
mon cinquième est une salade
mon sixième est une salade
mon septième est une salade
mon huitième est une salade.

et mon tout est un auteur très célèbre mais pédophile.

Ben, les huit salades, banane !

il s'agit bien sûr de lewis Carol ...



J'ai été trés heureux de rencontrer la communauté koreusienne: