[Topic unique] Blagues

Comment détrousser Régis, agent de sécurité dans une banque sans qu'il réagisse. Vous regardez son écran de contrôle et vous hurlez tout d'un coup : "buuuuut !" Régis fait la "ola" tout seul, et le tour est joué.

comment apelle t' on un caca a mille metre d altitude?
un caca haut(cacao)

monsieur et madame tentionnaire on un fils comment s' apelle t' il
manu tentionnaire

Il faut que je réagisse.

Il est trop, jean, il s'incruste dans mon ordinateur.

L'inventeur qui a donné son nom au système de la puissance électrique s'apellais Watt, mais savez-vous pourquoi ce nom ?

Parcequ'à l'école, à chaque fois que sa maitresse lui posait une questions, commme il entendais mal, il disait :
What ? Visiblement, ses oreilles manquaient de puissance.

Et son voisin, à côté, le petit volt, il était survolté.

J'ai une question pour Koreus, mais si je l'avais mis dans le topic dédié, on m'aurais dit que c'était une blague.

C'est une bonne idée de mettre le nombre de fois des topics visitées, mais pourquoi il n'y a pas un compteur qui indique combiens de fois le topic n'a pas été visité.

C'est pourtant simple, il suffit de le programmer, non ?

oulala, mais qu'est ce qu'on se marre avec etvoila.
j en peux plus je vais me pisser dessus! c est trop drole...

Plus serieusement:
arrete, arrete, arrete (et hops, au passage petite dedicace au rappeur du 92)

petitmoi: on est d'accord, mais il n'y a rien a faire, c est un cr*t*n indecrotable (tu vas voir il sera capable de nous faire une blague la dessus!).
Par contre tu va te faire gronder de t etre inscrit pour le critiquer...

Sinon bienvenu a toi!

C'est vrai que si vous postez ici juste pour critiquer telle ou telle personne, ce n'est pas vraiment le bon endroit ni le bon forum...

comment s' apelle deux cubain qui jouent aux echecs sans les pions?
des cons cubain

C'est moi le 1er con, et c'est qui l'autre ?

Citation :

J'avais lu "il faut que je régisse", ce que tu fais déjà !

Pour éviter le flood:

C'est un extrémiste de droite qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le mec d'extrème droite. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."

Connaissez-vous le dessin animé : Jimmy NEUTRON ?

Il y a aussi Régis PASDENEUTRON

Désolé, je ne suis pas un crétin, mais un con (il y en a qui ne connaissent pas mon histoire et qui n'on pas lu ma compil).

Preuve, dans le topix "moi j'aime pas", un membre a dit : moi, j'aime pas les oreaux, et j'ai répondu : moi, j'aime les gens qui combattent contre le mal.

[Censuré]

Citation :

Si tu t'es (re)inscrit pour ce genre de commentaire ce n'était pas la peine ...

C'est l'histoire de petitMoi et de Ralouf...



Au revoir...

Citation :


celle la, elle est excellente :lolhit: :10:

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette
info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines. (POUR
VOUS, HOMMES, FAITES PASSER A VOS COPINES).

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% ».
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main. Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu !!
Maintenant vous pouvez arreter de nous faire ch... avec vos questions à la con !

Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!!!

Merci lachosenet, parce que n'étant ni une femme, ni un dingue de chaussures, je viens enfin d'apprendre la règle du hors jeu

Quel est le contraire d'avoir le visage au nord ?
C'est d'avoir le Sudoku...

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are.
The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him "Father."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace.'"
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence.'"
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well...?" She replie 6'2," hard bodied, well hung, Male stripper. Whenever he walks into a room, women say, "My God.."

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Quatre femmes catholiques prennent ensemble le café, en vantant les mérites de leurs enfants.
La première annonce à ses amies : "Mon fils est un prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Mon père'."
La seconde renchérit : "Eh bien, mon fils à moi est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens disent 'Votre Grâce'."
La troisième dit dédaigneusement : "Sans vouloir vous amoindrir, mon fils, lui, est cardinal. Quand il entre dans une pièce, les gensdisent 'Votre Eminence'."
La quatrième femme boit son café en silence. Les trois premières se tournent vers elle et attendent qu'elle parle à son tour. Elle répond alors : "strip-teaseur, 1m90, musclé et bien monté. Quand il entre dans une pièce, toutes les femmes disent 'Mon Dieu...'"

à la grande fête des fonctions, tout le monde s'amuse, sauf exponentielle qui reste seule dans son coin.

Cosinus s'en approche et lui dit, allez viens exponentielle, intègre-toi

et exponentielle de répondre : "C'est ce que j'ai fait, mais ça ne change rien "

muhahaha