[Topic unique] Blagues

Citation :

+1, on devrait créer un topic a regis, comme ca il y mettrait "ses creations" et ceux qui s'y interessent pourrait aller voir, et ceux qui en on marre ne s enerverait pas!


Allez puis pour recadrer avec le sujet (et suite a la pertinante remarque de pacha):

<mode regis>
Q: Que dit on a un nain sur lequel on vient de marcher?
R: Oh... Pardon je vous avez pas vu!


Q: Qu'est ce que ca fait de marcher sur un nain de la jambe gauche?
R: Ca porte bonheur
</mode regis>

Ralouf, tes deux blagues sont vraiment pourries...

Oh oui, celle de régis me font rire! Mais alors les tiennes...

:bizarre:

Je ne veux pas créer de polémique ezt mettre la pagaille et règlement de compte sur le site, mais je veux que l'on sache que les blagues sur les nains ne sont pas en mode Régis, merci.

De plus, j'ai l'impression d'être parmi ceux qui sont à l'origine d'une polémique, Alors il vaut mieux faire des MP, qu'en pensez-vous ?

Citation :

:lolhit:

Qu'est qu'un nain avec une punaise dans le dos ?
Un pin's

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Hors sujet:

A quand un Conseil Supérieur Koreusien pour valider, légitimer la présence de membres, pour donner son aval quant à poster une blague, ou non? A quand un goût uniforme pour l'humour?

Les blagues sur Koreus sont postées. Lues. Qu'on les aime ou pas, l'auteur, dans la mesure où cela est compatible avec la Netiquette, a autant de droit qu'un autre, de mettre ses blagues. Et peu importe l'auteur.

Si une blague est insultante outre mesure, et qu'elle viole la morale commune, il faut en aviser un modo ou le webmaster. Et pas flooder, insulter, répondre aux insultes.

Merci.

J'ai hésité quant à supprimer des posts, suite à mon post 2830. Je n'hésiterai pas la prochaine fois.

une blonde une brune et une rousse utilise un detecteur de mensonge
la brune: je pense que je suis inteligente
faux
la rousse: je pense que je suis belle
faux
la blonde: je pense...
faux

Un ours et un lapin se balladent en forêt quand ils tombent nez à nez avec une génie.
Celui ci leur accorde alors trois voeux chacuns.

L'ours commence : "Oh chic, alors moi je veux que toutes les ours de la forêt soient de femmelles!!!"

Le lapin : "Moi je veux... une mobilette"

L'ours : "Oh nan, je sais : je veux que tous les ours du monde soient des femelles!!!"

Le lapin : "Moi je veux un joli casque pour aller avec ma mobilette!"

L'ours : "Oh et puis je veux que tous les ours de L'UNIVERS soient des femelles" en se frottant les mains

A ce moment le lapin, qui est monté sur sa mobilette, avec son magnifique casque sur les oreilles : "Eh bah moi je veux que l'ours soit homo"

Vrouuuuuum


Désolé si elle est déjà passée.

Régis est un mort-vivant.

Il a fait 2 testaments.

Le 1er pour ses enterrements
Le 2ème pour ses réveils et ses reprises de biens.

Bien entedu, tout cela en boucle.

La pauvre famille.

- Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


===========================================================

Francfort est une ville réputée pour ses Zoos,il y en a une demi douzaine!
Ils sont numérotés de 1 a 6,le dernier est le plus connu...

Le zoo six de Francfort!!!!!!!!!!!!


===========================================================

(celle la je crois qu'elle est déja passé :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans,
et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les invitations demariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture


============================================================

et une tite dernière pour la route ^^

n homo est chez son médecin.

- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ... Vous avez le sida.

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, des haricots rouges marinés dans de la sauce Chili,
dix piments et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !


bon ok ok, je sors ^^

Dis-moi Jay, attends, France-Bresil n'a pas encore eu lieu.

Par contre, si c'est France/Italie, on va se les "bouffer" ailleurs que dans une pizzeria.

pour les mateu:
c une asymptote et un logarithme dans un bar ki paye?








l'asymptote car logarithme néperien

Citation :

SMS ... SMS ... SMS ...


Tu vas te faire lyncher un de ces jours si tu continues .

c'est sinus(x), log(x) et exp(x) qui vont en boîte de nuit.
sinus(x) et log(x) font la méga-teuf, mais exp(x) s'ennuie tout seul au bar. Il ne discute avec personne, il reste renfermé.
sinus(x) et log(x) essaient de le motiver:
-"allez, amuse-toi, fais la fête, drague, je sais pas, reste pas renfermé!"
et exp(x) répond:
-"bof, vous savez, moi: j'm'intègre, j'm'intègre pas, c'est pareil!"

D'après une étude très sèriseuse ( :lolhit:) de Régis Consulting and Analyst, portant sur l'influance du signe zodiacal dans la communication électronique, il s'avère que 95 % des internautes victimes de pishing sont du signe du poisson.

et 98% des cocus sont nés entre le 21/04 et le 20/05

Régis est Italien, il tiens un restaurant à Milan. A l'occasion de la coupe du monde de foot, il sert des pennes alti.

<regis>
Qu'est ce qu'une blague regis?
Une blague qui ne fait rire personne sauf regis

Quel est le point commun entre une bonne blague de regis et un vieux cadavre?
Ils sont tous les deux aussi pourris

Quel est le point commun entre regis et du champomi?
Avec eux la fete est plus folle
</regis>


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Un cultivateur stéphanois demeurait juste à cote de la limite entre la Loire et le Rhône et son voisin d'à côté était un Lyonnais.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.


Le stéphanois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le stéphanois aperçoit sa poule sur le terrain du lyonnais.

Elle pond son œuf et le lyonnais le ramasse.

Le stéphanois sort de la maison en vitesse et demande au lyonnais de lui

redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa

propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le

stéphanois propose une solution.

- Ecoute... Nous, à sainté , quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça ? !? demande le lyonnais.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le lyonnais accepte.

Le stéphanois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du lyonnais. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:

"a mon tour maintenant."

Le stéphanois répond:

"Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf."

La moralité de l'histoire : il ne faut pas faire chier un stéphanois.


==================================================================


On fêtait le 25e anniversaire de Père Pascual par un souper d'adieu de sa paroisse. Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Un type débarque à un match de foot avec son chien.
C'est un petit match, alors il a le droit de garder ledit chien dans les tribunes, car il n'y a pas beaucoup de monde: Racing club de Strasbourg contre Paris Saint Germain.

Au bout de la dixième minute, le racing se prend un but, et le chien du type se met à hurler à la mort. Après une minute, il s'arrête.

Quarantième minute, re-but dans les filets du Racing, et le chien se remet à hurler.

Soixantième minute, encore un but pour le PSG, et le chien hurle encore!
Le voisin du maître du chien, curieux, lui demande "Eh votre, chien, pourquoi il hurle comme ça?"
Et l'autre lui répond
"Ah bah c'est qu'il pleure la défaite du Racing... nous sommes fan, voyez-vous!"
"Ouais, mais il fait quoi quand le Racing met un but?"
"Ca par contre, j'en sais rien... je ne l'ai que depuis trois ans!"




Adaptable à tous les clubs, bien sûr ^^