[Topic unique] Blagues

une toute mimi juste pour nanougua et quenotte :
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

Quelle est la chanteuse préférée de christeuff, ben : bambou :banane:

Encore une tite série:

Que fait internet quand il est fatigué? e-bay. Et pendant ce temps, le livre dort
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Régis recoit un appel :
-bonjour c'est monsieur Sanchez...
-si vous voulez je peux vous en prétée une!
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Le prof de Régis l'interoge: Cite moi un grand boxeur. Et Régis répond : Monsieur un grand boxeur c'est un calecon
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D'éminents scientifiques ont réaliser un croisement animalier de deux espèces ( rat et volatile). Le résultat est une espèce violente. N'ayant pas d'Idée comme nom, ils ont décidés d'apeler cette nouvelle espèce la rat-caille.
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Monsieur et Madame Ementvuça ont un fils comment s'appelle-t-il? Gérard
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une toute simple : Internet ça créé des liens
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Si ton animal est malade, vas voir le président : il a le droit de véto
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Dans les repas de Starwarz, ont y mets beaucoup de Jets d'ail
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Une chèvre est plus intelligente qu'un analphabète : elle connait une lettre : Bêêêêêêêêêêêêêêê
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Mr et Mme DEPILEPSIE ont un fils (ou une fille) comment s'appelle-t-il(elle)? Chris(ou kriss) parce que Chris d'épilepsie
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Quel est le super Héro le plus soulant? Bar-man!
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Qu'est-ce qu'un chat prématuré? Un caht-tot
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Une esclave au Vietnam, c'est une sert viet
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Le ministre de l'intèrieur a envoyé une lettre aux maîtres d'écoles : "N'apprennez pas aux élèves à faire des mulitiplication ave des animaux à la place des chiffres! Surtout le canard. Exemple : multiplication d'un par deux canards. Cela donne fois deux canards. Voyez la confusion possible.
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui fait des pompes (chaussures): un pompier
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Les voitures roulent en partie grace a des Archevêques (des prêtres pour les lada) : il y a des soupape

Freeze et etvoila vous pouvez arrété vos blague vraiment pas drole ??? ca devient un topic a flood ...

Si je te dis que ces jeux de mots me font sourire, tu me dis quoi ? :bizarre:

Citation :

Et si je renchéris en disant que 10 % de leurs jeux de mots me font sourire (vu le nombre de blague, ça fait pas mal quand même)?

Citation :

10 % hors taxes ?

La France vient de battre l'Italie 3 à 1; Thierry en rit.

Et si je rend chéris ? Comme cela je peux manger et ne pas prendre du poids.

Voila pour mes jeux de mots.

Régis

Une de sous la douche : Une mère fait faire les devoirs de géographie à sa fille. Elle lui demande; tu connais la mère Caspienne, et la petite réponds; non, mais je connais la mère casse piéds

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Ce que j'aime bien, ce sont les fournisseurs d'accès à Internet (FAI en sms) qui vous proposent des forfaits, téléphone illimité (il y a des coupures), un acces ADSL très haut débit (il y a des coupures) et la télévision, ce ne doit pas être sympa de voir un film quand il est souvent coupé

Bah ui c'est exceptionnel ! Grace a la freebox j'ai pu regarder des films avec le son en décallé, avec le son qui lag quand l'image est fluide, l'inverse ... enfin c'est magnifique(ment pas fiable) ! Mais quel est le rapport avec les blagues ? Oups j'crois que j'ai un ti peux floodé ...
pour me faire pardonner :
Monsieur et madame L'fabett ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Anna !

une de mes blagues préférées (probablement déjà passée mais bon) :
qu'est ce qui est plus moche qu'un bébé dans une poubelle ?
deux bébés dans une poubelle.
qu'est ce qui est plus moche que deux bébés dans une poubelle ?
un bébé dans deux poubelles

Citation :

Désolé, un peu limite tes blagues sur les bébés. :0:.

Les miennes aussi, mais pas d'horreur.

C'est vrai que mon post ne parrait pas une blague, mais quand tu es abonné et quand tu a des coupures, ce sont des sacrées blagues que te font les FAI, pas des bonnes, même des blagues dégueulasses.

Jesus: excellente tes blagues sur les bebes! moi ca me fait mourir de rire

Citation :

Et bien, j'espère pour toi, que cela n'arriverra jamais à quelqu'un de ta famille.

Pour ne pas flooder et dans le genre con : que fait une blonde qui fume au bureau ? taf taf taf pardon, je tousse, taf, taf

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus


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Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote
comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.


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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons,
ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant
(" ave l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un
verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Le comble pour une blonde pulpeuse est d'avoir une peau d'orange.
Pour les intelligents qui n'auraient pas compris : pulpe d'orange

Si je dit |||||||||||||||||| = ); c'est normal, parceque à force de manger des |, ça devient )

[]

pitie...

Citation :

pitié continue, ou pitié arrête ? :gratte:

arrete....

Ce que certains romans mettent 500 pages à expliquer, une phrase suffit en mathématique :
2 parallèles s'aimaient..hélas.

-Chérie, dis moi ce que tu préfères : Une femme jolie ou une femme intelligente ?
-Ni l'une ni l'autre chérie..tu sais bien que je n'aime que toi !

Birmingham, Alabama : La police vient d'arrêter un noir pour port d'armes : il avait un couteau dans le dos.