0 #3192 |
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Fantôme
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
Contribution le : 12/09/2006 19:49
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| etvoila | 0 #3193 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Citation :
d'accord
Contribution le : 12/09/2006 20:31
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| Carpe-Diem | 0 #3194 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 10/09/2006 19:01
Post(s): 9
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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend
du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond: Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa. Alors le petit garçon répond: Eh ben, ça ne pourra jamais marcher! La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!
Contribution le : 13/09/2006 08:21
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| Milee | 0 #3195 |
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Je suis accro
Inscrit: 11/07/2006 12:03
Post(s): 536
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/hs on :
Citation :
+1 pitie aretez de pleurer a chaque blague de etvoila. Si ses blagues vous plaisent pas ne les lisez pas c est tout. Je suis pas un grand fan de la majorite de ses blagues mais y en a quelques unes qui me font marer donc je suis pour qu il continue ses connerie. Persone ne vous oblige a le lire. /HS off et pour faire un post un peu constructif : Voici l evolution des couples : Six semaines : Je t'aime Six mois : Mais oui, je t'aime Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré ! Six semaines : Bonsoir, mon amour Six mois : Coucou, bonne journée ? Six ans : Salut, il y a du courrier ? Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais Six mois : Tu veux que j'y aille ? Six ans : ça vient ? Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone Six mois : C'est pour toi Six ans : Téléphone ! Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Six ans : Tu as de qui tenir ! Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir Six mois : Un vase, c'est toujours utile Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux ! Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ? Six mois : Si on allait voir + Évita + ? Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller ! Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas Six mois : Fais attention, voyons ! Six ans : Ce que tu es maladroite ! Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord Six mois : Là, tu as tort Six ans : C'est debile ce que tu dis ! Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Six ans : Encore des pâtes ? Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois : Je prendrais bien un Martini Six ans Tu as oublié les glaçons ! Six semaines : ça te va bien cette robe Six mois : Encore une nouvelle robe ? Six ans : Combien la robe ? Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ? Six ans : Eh, Bordel de merde
Contribution le : 13/09/2006 10:05
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| kabylus | 0 #3196 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Super Milee :lol:
Contribution le : 13/09/2006 17:35
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| Artemias | 0 #3197 |
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Je masterise !
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
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Citation :
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond énorme celle là! mdr 
Contribution le : 13/09/2006 19:33
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| etvoila | 0 #3198 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Une blonde risque 20 de prison pour assassinat. Pour sa défense, elle apelle un célèbre fabricant de produit de beauté, comme ça, elle fera 10 ans de moins.
Régis se fait contrôler positif à l'alcotest. Il dit au gendarmes pour sa défense : Préééférez-vous vous con con con duire bouuuurré en ayant bu du bordeaux dans une soirée biennnnnnnnn arrosée parceque ceeeeeeeeeeeeeeeeee ce vin est bon pour le coeur ou conduire en ayant pas bu une seule goutte et riiiiiiiiisquer une crise cardiaque au volant ?
Contribution le : 14/09/2006 13:35
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| Milee | 0 #3199 |
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Je suis accro
Inscrit: 11/07/2006 12:03
Post(s): 536
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Citation :
Pour faire diminuer le resultat du test pense a enlever tes lunettes ca fera toujours deux verres de moins.
Contribution le : 14/09/2006 13:46
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| patchall | 0 #3200 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 26/06/2006 18:18
Post(s): 13
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bon bin puisqu'il n'est pas obligatoire de faire des blagues droles moi aussi je vais poster 1000 blagues pas droles vu qu'il y aura toujours quelqu'un pour répondre "ha oui sur les 1000 y'en a une qui m'a fait sourire". allé c'est parti !
Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus triste vit au batiment Q. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "j'habite au Q" . houuu bin on va bien rigoler ...bon non en fait ça me saoule. (mauvaise humeur inside)
Contribution le : 14/09/2006 14:24
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| etvoila | 0 #3201 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Citation :
Oui, je sais, je flood, je porte une binnocle. Un verre ça va, 2 verres, bonjours les dégats. J'essaie de regrouper mes posts et ma compil est régulièrement mise à jour. []
Contribution le : 14/09/2006 14:24
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| quenotte | 0 #3202 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 20/09/2005 18:43
Post(s): 5648
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Une belle preuve d'amour
C'est un type qui se réveille au petit matin avec une gueule de bois terrible, encore bien grammé. Il trouve sur la table de nuit un verre d'eau et un cachet d'aspirine, ses vêtements pour la journée prêts et pliés sur une chaise, et sur le miroir un petit mot: "Mon chéri ton petit-déjeuner est sur la table de la cuisine..Bonne journée...Je t'aime". Sidéré, le type se rend dans la cuisine et voit des croissants et une rose sur la table, et le café fumant. Il demande alors à son fils qui finit son petit-dejeuner: "Euh...Qu'est-ce qui s'est passé hier soir? -Oh ben tu es rentré complètement murgé à trois heures du mat' tu as réveillé les voisins, vomi dans le couloir et collé un oeil au beurre noir à maman car tu croyais te faire attaquer par des renards, et puis quand elle a voulu te déshabiller tu as hurlé "fous-moi la paix salope, je suis marié!""...
Contribution le : 14/09/2006 15:39
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| Freud | 0 #3203 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
C'es mimi quenotte
 bon pour pas flooder Qu'est-ce qui est petit poilu et qui roucoule au fond d'un garage? Une portuguaise qui aide son mari à garer la voiture (Roucoule, Roucoule )
Contribution le : 14/09/2006 15:45
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| Metamec | 0 #3204 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 29/03/2005 17:28
Post(s): 157
Karma: 182 |
Citation :
je t'accompagne pleinement dans ton humeur alors je vais t'aider: Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus stone vit au batiment H. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "je suis au H" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus illuminé vit au batiment M. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "M" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus détesté vit au batiment N. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "N" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus étonné vit au batiment O. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "au O !" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus puant vit au batiment P. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "je vis dans le P" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus obsédé vit au batiment Q. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "j'habite au Q" . Dans un lotissement ou les 26 batiments sont appellés par des lettres de l'alphabet, l'homme le plus léger vit au batiment R. et oui a chaque fois qu'on lui demande où il réside il répond "je suis dans l'R" . ... plus que 993...
Contribution le : 14/09/2006 16:27
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| etvoila | 0 #3205 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Et Régis habite dans un drôle de batiment, c'est le K (cas)
et trois habitants habitant dans des bâtiments différents pour faire du vol, un du u, un du l et un du m On peut aller très loin comme cela, attention au lock. sinon, pas tout compris et perso, chacun son humour. Une femme dit à une copine qu'à son travail, son mari s'est fait des couilles en or, et la blonde : qu'est-ce que tu attends aussi pour te faire opérer.
Contribution le : 14/09/2006 16:44
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| Freud | 0 #3206 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13516
Karma: 2177 |
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV : - Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients - Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: - des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément. - Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer. - Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!! - Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ??? - Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?
Contribution le : 15/09/2006 08:11
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| etvoila | 0 #3207 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Si j'avais mis cela dans le topic je n'aime pas, on m'aurait dit sur c'était une blague, alors je commence comme ceci :
Je n'aime pas que la Société qui refait le toit de ma villa aux Caraïbes envoie un ouvrier qui s'apelle RICHTER et qui, de plus, apporte son échelle de 10 barreaux. []
Contribution le : 15/09/2006 14:28
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| voyageur | 0 #3208 |
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Je m'installe
Inscrit: 08/06/2006 18:33
Post(s): 109
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Comme c est le forum blague, et que meme si elles sont plus que foireuses, lourdes, et autres qualificatifs peu plaisants, il y aura toujours qq pour dire qu'il aime bien; alors voila la punition:
c est deux gars en train de peche, il y en a un qui attrape plein de poisson, mais l autre il s en fout, il a les cheveux long
Contribution le : 15/09/2006 14:32
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| etvoila | 0 #3209 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Citation :
Désolé, il faudra que tu m'expliques la blague, de plus, ne te dépêches pas pour écrire, merci, prends ton temps.
Contribution le : 15/09/2006 16:09
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| Jesus | 0 #3210 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/04/2006 02:09
Post(s): 1899
Karma: 83 |
Citation :
J'ai pas compris non plus. Mais y'a t'il quelque chose à comprendre ? S'agit-il d'une magnifique blague à bide digne de Jean-Michel Pasdechute ?
Contribution le : 15/09/2006 17:20
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0 #3211 |
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Fantôme
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une p'tite blagounette qui a fait fureur sur jabber hier soir (si si c'est vrai :-P)
c'est un petit serpent qui arrive en courant (enfin en rampant) vers sa maman : - Maman ! Maman ! est ce qu'on est venimeux ? - Non mon cheri - ouf, tant mieux, je viens de me mordre la langue
Contribution le : 15/09/2006 17:31
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