[Topic unique] Blagues

Citation :

Pas mal, sauf que t'as oublié 1985 avec le film Revolution (avec Al Pacino), "Revolution" des beattles (je connais pas la date), "children of the revolution" de T-Rex...

2 bien bonnes qu'on m'a raconté ce soir:

-Qu'est ce qu'un demi-flic?

Un mec qui ne sait ni lire.


-Pourquoi les flics sont toujours à trois?

Parcqu'il y en a un qui ne sait ni lire, un qui ne sait ni ecrire, et le troisième est la pour surveiller les 2 intellectuels.




Rassurez-vous, ils se sont vengés, jme suis tapé une prune en m'achetant un kebab ce soir (double file)....salop***

Citation :

Et Matrix Révolutions, en 2003 alors ? ^^

Citation :

Celui-là je l'ai banni de ma mémoire

Pour les machos :

Comment donne-t-on plus de libertés à une femme ?
On agrandi la cuisine.

Pour les féministes :

Le mari : Je ne comprends pas pourquoi tu mets des soutiens-gorge. Tu n'as rien à y mettre.
La femme : tu portes bien des slips.

Une dernière :

Un homme de couleur noir dénommé Mamadou désire épouser la fille d'un milliardaire.

Ce dernier lui répond alors : "Je veux que ma fille ai un mari intelligent et cultivé".
Mamadou part étudier, et revient chez le père avec un diplôme en main. Il lui dit : "Quand Mamadou aime, Mamadou étudie".

Le père répond alors : "Je veux que ma fille se marie avec un homme riche". Mamadou part gagner de l'argent grâce à son diplôme et revient chez le père : "Quand Mamadou aime, Mamadou travaille."



Le père lui dit alors : "Je veux aussi que ma fille ai un mari serviable. J'ai des associés gênants. Il faut qu'il les éliminent." Mamadou part tuer les associés sur père, et revient avec la tête de l'un d'eux, et ajoute : "Quand Mamadou aime, Mamadou Tue."

Le père, ne sachant plus quoi inventer, lui dit : "Je... je veux que ma fille ai un mari avec un engin d'1 mètre de longueur !". Mamadou répond alors : "Quand Mamadou aime, Mamadou coupe !"

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"T'énerve pas, c'est ton tour !."

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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

... Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une CROIX sur tes vacances de Pâques".

Citation :

Ouiiii ? vas-y, crache le morceau quand tu veux :lol:

elle regarde son fils et lui dit quoi ?

Je viens de lire un article de Libé ou le journaliste sur un ton décalé parle de l'antisémisme et il conclut son article avec cette histoire:

cette histoire drôle du temps de l'URSS. A Moscou, on annonce : «Demain à 9 heures, distribution gratuite de viande.» A 5 heures du matin, la place Rouge est noire de monde. A midi, on annonce : «Moins de viande que prévu, que les Juifs rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 15 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas membres du Parti rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A 20 heures, on annonce : «Moins de viande que prévu, que ceux qui ne sont pas titulaires de l'ordre de Lénine rentrent chez eux.» Ils s'en vont. A minuit, on annonce : «Il n'y a pas de viande, que tout le monde rentre chez soi.» Et le dernier partant dit à son voisin, après cette interminable attente : «Ces Juifs, toujours favorisés.»

Pour ceux que ça interesse:
http://www.liberation.fr/page.php?Article=364320

Excellent Van

c'est vrai elle est excellente (moi je la connaissais avec des chaussures et non avec de la viande, mais on s'en fout de ça)

Des idées de prénom ? y'a qu'à demander VIVE LE NORD !!!
Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof
: Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère: " Merline, le féminin de Merlin ? "Et la
mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "
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Décidément...
Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à l'hosto, i
l rencontre une mère et son petit " CLITISS " . Curieux aussi, il demandé à la
mère d'où venait ce prénom... Attention très fort...
" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
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Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit
avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée,
Bas-Rhin...)
-Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande
si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face,
c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu toutde suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule : t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???








Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

quelques blagues débiles :

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c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

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Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin ils rencontrent une petite diahrrée qui leur dit:"Où allez-vous?".
"A la guerre!".
"Je peux venir avec vous?".
"Non!!! La guerre, c'est pour les durs!

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Quelle est la différence entre une belle journée ensoleillee et une petite fille de 7 ans?
Y'en a pas dans un cas comme dans l'autre y'a pas un poil de vent!!!!

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que fait un citron en entrant dans une banque?
Pas un zest!!! je suis préssé

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deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
pas possible un seul
oui! le huitième

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Citation :
J'adore

Excellente série Shepard :lol:

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Quelques blagues que je viens de recevoir par mail :

Un homme raconte à son copain ses deux mariages malheureux:
- Pour le premier, dit-il, elle est partie.

L'autre répond.

- Ah ! Oui. Et pour le deuxième ?
- Ben elle est restée !

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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre
par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que
tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux que ça.
Je t'aime. Ahmed"

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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
-Mais ... je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
- Je suis Arabe ...

Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ....

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Lorsqu'un insecte tombe dans une tasse de café :

1.. l'anglais jette la tasse et sort du Café,

2.. l'américain demande au serveur une autre tasse de café,

3 ... le mexicain ôte l'insecte de la tasse et boit le café,

4 .. le chinois mange l'insecte et jette la tasse de café,

5 .. le palestinien assiégé boit le café et mange l'insecte,

6 .. l'israélien :

.. vend le café aux américains et l'insecte aux chinois,

.. annonce en hurlant que sa sécurité est en danger,

.. accuse les palestiniens d'avoir délibérément mis l'insecte dans son café,

.. accuse le Hezbollah, les syriens et les ira niens de préparer desattaques avec des armes biologiques de destruction massive,

.. accuse les palestiniens d'atteinte aux Droits de l'Homme,d'antisémitisme, d'holocauste, de diaspora, d'exode,

.. exige d'Arafat d'empêcher immédiatement les insectes de voler et d'atterrir dans l es tasses de café,

.. lance u ne opération " rempart " et occupe tout Territoire que viendrait à survoler quelque insecte, afin de s'en protéger,

.. rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité, humilie et terrorise,tue, massacre mutile tout palestinien pouvant abriter quelque insectesusceptible de tomber dans une tasse de café israélienne,

.. exige des américains plus d'aide militaire, ainsi qu'un prêt d'un milliard de dollars pendant 100 ans pour acheter une autre tasse de café,

.. réclame du propriétaire du Café, pour indemnité, du café gratuit à perpétuité.

Petit bestof du couple Candeloro / Nelson ces JO de Turin :

Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon !
Nelson Monfort : Disons qu'il faut le coeur bien accroché.

Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire !
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...

A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.

A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux !
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...

A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson !

A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle pas du reste !
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...

A propos de la même patineuse allemande, plus tard :Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses !
Nelson : ...
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson.

Remercions le service public, et Philippe Candeloro pour son franc parler qui aura séduit une partie des télespectateurs, à n'en pas douter.

Citation :

Vivement les prochains JO :10:
Mais il manque dans la liste ça :
Candeloro: Elle a bien travaillé la chinoise, elle aura le droit à son bol de riz"