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Fantôme
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sur l'air de tomber la chemise: Casser la, casser la voituure 
Contribution le : 07/11/2005 11:00
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| regis | 0 #1633 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
C'est moi que tu viens de casser.  casse coui...KOREUS se doit d'évoluer, je ne comprend pas qu'il en reste des MP alors qu'il y a maintenant des MP3. R Enigme : qu'il y a-til après les USA ? réponse + tard.
Contribution le : 07/11/2005 13:06
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| vanfredolina | 0 #1634 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 31/05/2005 23:43
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Citation :
pas du tout, ce sont des blagues anti-cléricales... il est fort ce lezoave, évidemment c'est raciste. oh mon dieu, c'est vrai j'ai oublié de préciser: Non je ne suis pas raciste. je ne suis pas non plus un fan de ce genre de blagues mais le post de drbidochon m'a amené a les écrire. un peu de dérision ne fait pas de mal.
Contribution le : 07/11/2005 20:15
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| regis | 0 #1635 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Réponse de "qu'il y a-til après les USA ?
LES USB 1.0 et 2.0 R
Contribution le : 08/11/2005 09:30
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| Mad_Donkey | 0 #1636 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Citation :
:lolhit: et ma contribution du jour: - Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Contribution le : 08/11/2005 14:03
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| regis | 0 #1637 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Et toi tu est le pompiste qui a tout entendu.
Georges WEAH va gagner les élections présidentielles au LIBERIA son score : 3 à 1. R Les jours de grèves à la RATP, Régis dit que ce n'est pas le métro, mais le pasassez. Régis à vu une publicité pour acheter son siège d'avion à 39 €. Il paie, ce n'est pas cher. Régis est debout, il commence à démonter le siège quand une hôtesse viens le voir : Monsieur, auriez-vous la gentillesse de me dire ce que vous faites ? Ben, j'emporte mon siège, je l'ai acheté. R
Contribution le : 08/11/2005 16:43
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| jumbolina | 0 #1638 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
Post(s): 7320
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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants. Ta fille qui t'aime, Julie P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Contribution le : 10/11/2005 20:58
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| tefa95 | 0 #1639 |
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Je suis accro
Inscrit: 28/03/2005 16:56
Post(s): 1031
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Deja passee Jumbo ...
Contribution le : 12/11/2005 04:13
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| jumbolina | 0 #1640 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
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Citation :
Désolé de ne pas avoir lu les 1637 autres posts. Vraiment désolé Tefa. La prochaine fois, avant de poster, je me relirais toutes les autres pages. C'est promis !
Contribution le : 12/11/2005 04:16
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| _THAO_ | 0 #1641 |
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Inscrit: 26/06/2005 14:59
Post(s): 256
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Pour les minettes:
A votre avis: Quelle est la différence entre: - une date d'anniversaire - un clitoris - une cuvette de toilette * Aucune, les hommes passent toujours à côté
Contribution le : 12/11/2005 13:26
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| tefa95 | 0 #1642 |
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Je suis accro
Inscrit: 28/03/2005 16:56
Post(s): 1031
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Citation :
Oui, tu as raison, cela t'eviteras de faire la meme gaffe, galopin !
Contribution le : 12/11/2005 20:35
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| Etanne | 0 #1643 |
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Je suis accro
Inscrit: 15/11/2004 09:54
Post(s): 1788
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C'est pas parce que tu n'es pas rasiste que la blague ne l'est pas !
Ca serait bien que Koreus.com reste propre !! PS: Des posts avec ce genre de blagues ont déjà été supprimé.
Contribution le : 15/11/2005 13:57
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| vanfredolina | 0 #1644 |
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Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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mais je n'ai pas dis le contraire.
j'ai supprimé ces blagues, pour évité de choquer et blesser un certain nombre de personnes, pardon pour ceux qui l'ont été, sur le coup j'ai fais abstraction de cet adage: On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.
Contribution le : 15/11/2005 17:23
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| Mercure | 0 #1645 |
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Inscrit: 26/08/2005 09:41
Post(s): 358
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Citation :
Et surtout pas n'importe comment... Une petite devinette du matin: Savez vous pourquoi les japonaises ont deux trous dans leurs culottes ??? non??? reflechissez!! encore un peu... je sais c'est dur mais c'est pour camoufler la reponse. C'est bien evidemment pour passer les jambes (bande de gros dégueulasses!!)
Contribution le : 16/11/2005 09:14
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| christeuff | 0 #1646 |
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La loi c'est moi
 
Inscrit: 12/07/2004 18:42
Post(s): 5794
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Citation :
Edit christeuff : j'ai déplacé la blague de DOMINANTE qui l'avait posté dans image drôle.
Contribution le : 16/11/2005 15:38
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| DOMINANTE | 0 #1647 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 06/05/2005 16:26
Post(s): 98
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Citation :
j'avais vu j'etais en train d'editer mon post. Merki xsteuf
Contribution le : 16/11/2005 15:41
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| katamino | 0 #1648 |
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Inscrit: 01/07/2004 17:12
Post(s): 5036
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L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès, surtout auprès des jeunes !!!
L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour ! Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le Comité International Olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancé de projectiles. Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.
Contribution le : 17/11/2005 15:25
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| katamino | 0 #1649 |
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Inscrit: 01/07/2004 17:12
Post(s): 5036
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Un peu de traduction d'anglais à déneuroniser les gens !!
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Et en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Contribution le : 18/11/2005 22:51
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| Tolinto | 0 #1650 |
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Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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j'espére qu'elle n'est pas déja passé:
Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit: "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi." Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné et affreusement torturé. Bush dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive". Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de...le s*cer.Bush s'exclame avec un grand sourire : "C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place". et la Satan dit en souriant: "C'est bon tu peux partir, Monica"
Contribution le : 19/11/2005 16:08
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| jumbolina | 0 #1651 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
Post(s): 7320
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Question pour un champion
JE SUIS... Top 30 secondes... - Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. - En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. - On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. - Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. - Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. - Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. - Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. - Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. - On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Réponse en bas de votre écran... JE SUIS... UNE BROSSE A DENTS
Contribution le : 21/11/2005 09:04
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