yeahdude | 0 #1652 |
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Je suis accro
![]() ![]() Inscrit: 21/11/2004 20:52
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----- La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoe baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon a rien. Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoe, il descend sa vitre et hurle : - Magouilleur !! Delanoe rattrape Chirac et crie : - Escroc !! Excédé, Chirac finit par crier : - EMBRAYAGE !!!! Delanoe est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide alors de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : Pédale de gauche...
Contribution le : 22/11/2005 15:35
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Mad_Donkey | 0 #1653 |
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Je masterise !
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j'adore ta blague yeahdude!!!
figuez vous que j'ai publié une petite annonce dans un journal :"Cherche une femme" Le lendemain, j'ai reçu des centaines de lettres, qui disaient toutes : "Prends la mienne"
Contribution le : 22/11/2005 17:35
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nelene | 0 #1654 |
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*** Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" *** Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..." Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...
Contribution le : 22/11/2005 22:28
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Freud | 0 #1655 |
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Je poste trop
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"Nouvelle technologie!"
Un homme se plaint à son ami : - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre : - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 2€ Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2€. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: - "Vous avez une tendinite au coude droit. - Trempez votre bras dans de l'eau chaude. - Évitez de le faire trop travailler. - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2€. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l'analyse suivante : -"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - Contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Contribution le : 23/11/2005 07:59
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Touka | 0 #1656 |
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Je viens d'arriver
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pas mal !
Contribution le : 23/11/2005 08:05
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vanfredolina | 0 #1657 |
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exellent meme, 30minutes avant un partiel ca fait du bien de rire un peu.
Contribution le : 23/11/2005 12:59
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jumbolina | 0 #1658 |
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Sujet : dico
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes. MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience. PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Contribution le : 27/11/2005 22:24
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zabibounette | 0 #1659 |
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décidément je suis vraiment fan de Jumbo houhouhou
merci d'exercer mes zygomatiques petits jumbidou
Contribution le : 28/11/2005 11:31
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Berousky | 0 #1660 |
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![]() ![]() Inscrit: 26/03/2005 16:39
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Citation :
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Contribution le : 28/11/2005 11:38
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nelene | 0 #1661 |
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![]() ![]() Inscrit: 28/01/2005 13:24
Post(s): 1691
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Un Noir, un Stéphanois et un Lyonnais se retrouvent dans une maternité
au moment où chacune de leur femme vient d'accoucher. La sage-femme vient vers eux très ennuyée et leur dit: " Vos 3 femmes ont accouché, mais je suis désolée, les bébés ont été mélangés... Il faudrait que vous veniez les reconnaître". Le Lyonnais se lève, entre dans la salle des bébés, et revient dans la salle d'attente avec un bébé tout noir. Le Noir lui dit: "Excuse moi, mais ce bébé est noir!!!" Le Lyonnais répond: "j'sais bien, mais je voulais pas prendre le risque de partir avec un Stephanois!" ![]()
Contribution le : 28/11/2005 23:34
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Mad_Donkey | 0 #1662 |
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![]() ![]() Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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magnifique nelene :lolhit:
Contribution le : 29/11/2005 00:13
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GreeDyloO | 0 #1663 |
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Je suis accro
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Post(s): 1839
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Qui ne saute pas n'est pas ?
Contribution le : 29/11/2005 02:38
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GrosBOB | 0 #1664 |
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Karma: 60 |
Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il lui offrit la liberté contre une réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner une réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ? Pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible et il se prepara à mourir. Pour ses chevaliers, qui venaient juste de terminer la quête du Graal, cela semblait tout aussi irréalisable. Gauvain eut alors une idée lumineuse : et si on demandait la réponse à Menstruela la Sorcière ? Tout le monde refusa tellement ses prix étaient exorbitants (c'est le Roi Arthur mais faut pas déconner avec la tune quand même). Le dernier jour de l'année arriva, et comme il n'y avait pas d'autres choix (dur!), Gauvain alla chercher la Sorcière. Il fut horrifié la vieille carne était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, et rotait à longueur de phrase. Et là, il entendit la sentence fatidique : "Je te donnerai la réponse (burps!) si tu m'épouses (prout!)". Le coeur haut, Gauvain accepta entre deux vomissements, se disant que le suicide serait peut être une issue à cette situation. Après tout, il serait le sauveur du Roi Arthur et de la Table ROnde. La sorcière lui répondit : "Ce qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie". Oh Lumière celeste ! Chacun sut que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur. Mais l'histoire ne s'arrête pas là ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et le remord. En effet, pendant les festivités du mariage, la sorcière prit ses aises à Camelot. Elle chia dans les couloirs du chateau, rota, péta, cracha et vomit tout ce qu'elle pouvait. Gauvain était toujours courtois et charmant comme un prince. Après ces horreurs, qui deviendraient quotidiennes, Gauvain se prépara psychologiquement à la nuit de noce. Quand il entra dans la chambre, quelle surprise ! Il vit la plus belle femme qu'il ait jamais vue (imaginez votre rêve, mais en mieux). Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que, comme il avait été gentil avec elle (quand elle était sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne ? Pour le jour et pour la nuit ? Quelle question cruelle ! Pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité, une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouer au scrabble ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais faites d'abord votre propre choix. . . . . . Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respecté et l'avait laissé décider elle-même de sa vie. (Morale de l'histoire : Que votre femme soit belle ou atroce, au fond, elle est toujours une sorcière! )
Contribution le : 29/11/2005 13:07
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Tetoro | 0 #1665 |
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Je masterise !
![]() ![]() Inscrit: 03/06/2005 22:32
Post(s): 2144
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:10: , quelle belle
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Contribution le : 29/11/2005 13:22
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Mad_Donkey | 0 #1666 |
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Je masterise !
![]() ![]() Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma Femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre : - Dis-lui que je passerai entre les fêtes !
Contribution le : 29/11/2005 13:54
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Razalgoul | 0 #1667 |
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![]() ![]() Inscrit: 03/02/2005 16:55
Post(s): 5851
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Pas mal celle-là Mad
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Contribution le : 29/11/2005 16:37
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GreeDyloO | 0 #1668 |
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Je suis accro
![]() ![]() Inscrit: 08/02/2005 21:34
Post(s): 1839
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle - Je crois que tu me portes la poisse, connasse
Contribution le : 29/11/2005 21:06
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nelene | 0 #1669 |
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Je suis accro
![]() ![]() Inscrit: 28/01/2005 13:24
Post(s): 1691
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Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars. Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison. - Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup. - Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Contribution le : 02/12/2005 13:12
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Pedronimo | 0 #1670 |
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Je viens d'arriver
![]() ![]() Inscrit: 24/10/2005 21:14
Post(s): 2
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Un homme rentre chez lui après une journée de travail, et dit à sa femme: "chérie à dans 10 minutes!"
Sa femme: "Quoi, tu ressors déjà?" Le mari: "non je vais t'enculer..."
Contribution le : 04/12/2005 13:59
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zabibounette | 0 #1671 |
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![]() ![]() Inscrit: 22/03/2005 23:28
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c'est naze
Contribution le : 04/12/2005 14:04
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