[Topic unique] Blagues

+1 Zab

EAU:

1. 100% des êtres humains qui sont morts ont bu de l'eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu'à 6 litres par jour)!

2. L'abus d'eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d'un film passionnant.

3. Des recherches préliminaires montrent que l'eau serait à base d'hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.

4. Les clodos des rues de Paris nettoie leur crasse avec de l'eau.

5. Mettez un stèque steak dans un verre d'eau, et faites bouillir. Seuls des Britons sont capables d'avaler ça.

6. Dans les vespasiennes, qu'y a-t-il quand vous tirez la chasse? De l'eau! Pour quoi faire? Pour nettoyer la surabondance d'eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau? De l'eau! Et puis? Encore de l'eau (de Javel). Seule l'eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l'odorat.

7. Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l'asperger? Non, ce sera parfaitement inefficace (essayer de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l'eau, et en plus il est conseiller de fermer les vitres de la voiture et de s'en écarter, au-delà d'un périmètre de sécurité. La raison? L'hydrogène contenu dans l'eau évidemment. Personne n'ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l'eau) qui vont jusqu'à prôner des centrales électriques à eau.

8. Quand il y a des innondations, est-ce de coca, de vin ou d'eau? Toujours d'eau! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l'eau!

9. Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l'huile, vous injectez de l'eau, votre voiture
rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan!

10. Les poissons vivent depuis des siècles dans l'eau. Moralité: ils sont au plus bas de l'échelle de l'évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes!


VIN:

1. Le vin est un produit naturel fait à base de raisins. En plus, on en produit à Gigondas!

2. Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébréité, la sobriété, la lucidité, la
discrétion, le taciturnisme en société.

3. Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.

4. Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.

5. Le vin favorise les sciences humaines comme l'Histoire et la Géographie: on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.

6. Le vin favorise la mémoire: "Où ai-je mis ma bouteille de vin?"

c'est quoi un stèque? un steak?

Citation :
Fiouuu, recherchée celle-là!

Citation :Thx !

2 petits tests pour évaluer votre assiduité orale en anglais :

1er Test
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"



2ème test (réservé aux spécialistes)

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous ) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

j'ai rien compris!!! Par contre je sais pourquoi les stroumpfs rigolent tout le temps!! >Parce que l'herbe leur chatouille les couilles!!

Désolé Kanalu mais cette blague est déjà passée et postée par Katamino. Mais elle est excellente !

Bon une petite blague de noël, je n'ai honte de rien :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Un chat-peint de Noël.

Merci. ^^

- Le mec : "Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
- Le voisin 1 : "Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques."
- Le mec : "Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
- Le voisin 1 : "Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
- Le mec : "Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
- Le voisin 1 : "Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..."
- Le mec : "Oui."
- Le voisin 1 : "J'en déduis que vous avez un chien."
- Le mec : "Ben... Oui."
- Le voisin 1 : "Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
- Le mec : "En effet."
- Le voisin 1 : "Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme..."
- Le mec : "Ben, oui, je suis marié."
- Le voisin 1 : "Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Le mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
- Voisin 1 : "Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
- Le mec : "Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée, le mec rencontre un autre voisin.

- Le mec : "J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
- Le voisin 2 : "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
- Le mec : "Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
- Le voisin 2 : "Ah? ... C'est quoi, ça ?"
- Le mec : "Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
- Le voisin 2 : "Ben... Non."
- Le mec : "T'es Pédé !"

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie.
Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- Le second est à Montréal.
Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres
les séparent ..

A quoi pensent-ils ? ...

(réponse plus bas)













... "Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas".

exellent.

Nulle
j'espere que celle la n'est pas deja passee :
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personnene lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Nulle également

Chacun sa version :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
-T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


2ème point de vue:

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit
Les copines blondes :
- Aaaah! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah! Et alors ?
- Alors il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

deux amis se rencontre:
-salut robert, une partouze demain soir ca te dirait?
-une partouze?bien sur que ca me plairait, combien serons nous?
-heu..ben si ta femme vient nous serons trois.

Un homme entre dans une bibliotheque et demande un livre:
- Madame , pouvez vous m'aider?
- certainement Monsieur , lequel ?
- " l'homme : le sexe fort " ecrit par Emile Girard
- les livres de science fiction sont au sous sol Monsieur

excellente andrea !!!

**mode acidezabs on**

c'est naze

**mode acidezabs off**

Chouette,

mon plus beau cadeau de Noël est arrivé.

J'ai demandé à ne plus être membre de KOREUS, et ne reviendrais plus.

Sumpa, non (il y en a qui vont être contents.

Certains ont mon mail perso. Si ils veulent des blagues...

Reviens Régisssssssssssssssssssssssssssssssssss

ah no pas regis qui part, deja qu'il nous manquait alors la... allez bien faire et laisser dire man, come back

Citation :

On s'en fout de ceux qui seraient contents, qu'ils aillent se faire cuire un oeuf.
Perso je serais beaucoup plus content si tu restais et tu nous faisais toujours autant rire avec tes blagues.