[Topic unique] Blagues

Une petite gentille :

Mr et Mme Jépafermélfrigo ont un fils......

Alors ?

Ben Roger : Roooooooooooooooooooo G pas fermé l'frigo....

Sais pas si deja parue:

Un jeune marié stipule ses règlements à sa nouvelle épouse:

1 ==> Je me lève quand je veux et je vais me coucher quand je veux!

2 ==> Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!

3 ==> Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:

Moi, je n'ai qu'une seule règle:
-Ici, on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas!

Elle est peut-être déjà passée mais moi je la trouve drôle.

Monsieur et Madame Talliage ont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean.

Parce que quatre Jean Talliage.

Ah ah ah ah ah ah. Elle me fera toujours rire !!!!

-2 jours

quelques petites de mon cru :

L'inspecteur des Impôts vient chez une blonde pour faire un contrôle, car il la suspecte de signe exterieur de richesse
sans déclaration.

Alons, vous avez une ferrari. Ah non, je l'ai loué pour fêter mon aniversaire. Et le Falcon où vous êtes montée ? Ben...J'ai rendu serive à un ami, alors il me l'a prêté. Et le chateau où vous avez fêté votre aniversaire ? Il n'est pas à moi, il est à mes grands-parents. ET avec quoi vous vous êtes payé tout ça, vous me prenez pour qui, hein ? vous avez un petit travail et votre compte n'a que 20.000 €.
Ben...cela vient de mon compte en suisse (quel conne cette blonde).

Un modo est entré dans une boite de nuit, et comme il n'est pas trop apprécié, les visiteurs de sont site lui ont chanté :

t'as le lock, coco !

Mr et Mme Navigator ont deux fils : tom, tom

A l'école informatique: Régis (comme par hasard), donnez-moi quelques moyens pour lutter efficacement contre le piratage. Régis, des gardes-côtes, des satellites, des avions d'observations.

Régis a assuré son appartement contre le vol. Il a peur qu'on lui volle son appartement. Il ne risque rien, l'appartement fait parti d'un immeuble. A moins que....On ne vole l'immeuble.

Régis est heureux. Régis va aller vivre en espagne. Effectivement, le mot "con" est commun là bas et n'est pas considéré comme une insulte.

Demain :



J'ai eu les Mails directs de ceux qui souhaitent recevoir les blagues.

ALors, pour les quelques fans de Régis, bonnes fêtes de fin d'année, joyeux Noël et bonne année 2006.

Je ne serais plus sur KOREUS, d'ailleur, ma tête a été enlevée du trombi.

Je viens de faire la demande au webmaster, j'espère qu'il va le faire.

c'est 3 personnes qui veulent rentrer au FBI. Après avoir passé toute une série de tests, il en reste un dernier, un test psychologique ... L'examinateur explique alors l'épreuve aux 3 hommes:
"on a convoqué vos femmes respectives et elles se trouvent en ce moment dans 3 pièces séparées. Chacun votre tour, on va vous donner un pistolet et vous devrez rentrer dans la pièce ou il y a votre femme et vous devrez lui tirer dessus"
Alors le premier homme répond tout de suite:
"Mais vous êtes fou ! Jamais je pourrais faire une chose pareil !"
Il prend ses affaires et part. Le deuxième prend le pistolet, rentre dans la pièce puis ressort au bout de quelques minutes en sanglot:
"désolé snif c'est trop dur j'ai pas réussi ..."
Le troisième prend le pistolet, rentre dans la pièce ... on entend un coup de feu, puis 2, puis 3, et enfin on entend des bruits de meubles cassés ... Il sort enfin tout essoufflé et dit:
"Vous auriez pû me prévenir que le flingue était chargé à blanc, j'ai dû la finir à la chaise !!!"

désolé itz mais elle est déjà passée (en article même...)

bah mince alors,
en meme temps il devient de plus en plus difficile d'e trouver une non postée.

C'est un Arabe qui parle avec un Juif et qui n'arrête pas de dire que tout ce qui arrive c'est la faute des Juifs. Il finit même par dire que c'est un Juif qui a coulé le Titanic.
- Alors là, t'as tout faux, rétorque le Juif
- Ah oui ! réplique l'Arabe, et Iceberg c'est pas un Juif ?
#
c'est quèquètte et foufoune qui sont au restaurant. qui paie la note?
c'est foufoune car quèquètte est raide.
#
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

Comme toute femme elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu'il sait du sexe et des relations sexuelles.

Tarzan de dire : Quoi être sexe?

Jane de s'empresser de lui expliquer vite fait bien fait.

Il lui répond alors :

- Oh ! Moi d'habitude utiliser trou dans arbre.

Horrifiée elle lui dit :

- ben voyons mon Tarzan, ce n'est pas un arbre qu'il te faut utiliser. Bon viens je te montre.....

Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors :
- regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan enlève alors prestement son pagne de peau de bête et s'avance vers Jane déjà très excité et
lui donne un violent coup-de-pied entre les jambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande

- Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça?


Tarzan lui répond :

- Ben moi vérifier avant s'il y avait abeilles !

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
-J’ai des problèmes…
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroché avec le boss…
-Je sais.
-Il m’a licencié…
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l’a dit.
-Il te l’a dit ce fumier ! Qu’il aille se faire sucer !
-C’est fait, tu reprends le travail lundi

je crois que c'est ma premiere!

Un jour,une dame se promene chez IKEA et decide d'acheter une armoire....
Elle arrive à la caisse,le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numero de telephone:
"-ça madame,c'est mon numero au cas où vous arriveriez pas à monter l'armoire.Je suis specialisé dans ces choses là vous savez.
-Nan ne vous inquietez pas,j'ai travailé ici il y a un bout de temps....Je n'aurais pas de soucis."

Bref elle sort d'IKEA,prend sa bagnole,et rentre chez elle.

Elle ouvre la boite et en meme pas 5 minutes,l'armoire est montée!Alors elle s'arrete et contemple son chef d'oeuvre:
"-Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait ...."
Et pendant qu'elle parle,un bus passe dans la rue et l'armoire se pete la gueule!

Alors elle la remonte et tout,cette fois ci en utilisant le manuel.....
Et rebelotte!A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!

Résignée,elle decide d'appeller le vendeur,celui ci arrive en courrant.
Il s'installe prend son temps mais est tres minucieux dans ses gestes.....Un quart d'heure plus tard l'armoire est montée et le vendeur est pres a partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L'ARMOIRE!

Là,le type reflechit et dit à la bonne femme:
"-Je vais aller dans l'armoire montée,et voir d'où c'est que l'armoire se pete la gueule............."

Il remonte l'armoire et s'engouffre dedans....

Il attend pres d'une heure et là,le mari de la femme rentre du boulot.Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux)lui montre l'armoire ,fiere d'elle!Le mari n'en croit pas ses yeux,embrasse sa femme et ouvre l'amoire tout grand.

IL tombe donc nez-à-nez avec le vendeur:
"-Qu'est-ce que vous branlez là vous?
-Bah...C'est à dire.....
-Vous allez me repondre oui?!
-Bah........Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus?"
(dsl pour la longueur)

Amis des femmes voila une petite blagounette qui m'a fait bien rire...

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

Il essuie la sueur de son front et dit :

- Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc !
J'ai dû la finir avec la chaise...

une petite série sur les blondes(j'ai rien contre eux,au contraire...):

Une blonde fait l'amour avec un mec sans capote. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

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Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
On la retourne.
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

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C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Tolinto a écrit:
Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
On la retourne.

J'adore celle-la :10:

Une blonde, dans un canoë au milieu de la route en train de ramer sur le bitume.
Une autre blonde passe sur le trottoir et dit à la première :
-Putain qu’est ce que t’est conne, c’est à cause de tarées comme toi qu’on a une mauvaise réputation, nous les blondes, t’as de la chance, si je savais nager, je viendrais t’en coller une.

Pour les fêtes, faites-vous plaisir . . .


INFORMATION POUR PLACEMENT EVENTUEL


Faites tatouer un euro sur votre sexe

et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

- Vous verrez croître votre investissement.

- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

- Vous serez le seul à décider où le placer.

LA seule partie du legume qui se mange pas?

Le siege roulant.... Mortelle!

Quel est l'animal qui change de sexe le plus vite au monde?

-Le morpion!

Comment qu'on fait un steak vite fait?

-on demande à un lepreux de jouer d'la guitare!

(les reunions de famille,pour les blagues,ya rien de mieu!!!)

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.

Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond Rocco.

- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Citation :

un steak haché vite fait...

Quitte à ressortir des blagues vieilles comme le monde, autant bien le faire!

Citation :

tu nous jouerais pas un peu les konopsoproctotrypes, mon petit codis ?