[Topic unique] Blagues

Pfffiou, elle est bien nulle celle la Régis.

Itzela et Jumbo l'ont fait, je vais également faire des blagues à la Régis, il n'y a pas de raison.

Régis se rend sur un plateau de télé, "Bonjour, j'aimerais travailler pour vous.
-Bien et que voulez vous faire?
-Régisseur!" .Vanfredo

Vanfredo se lance dans le business, et monte son affaire de radiateurs. L'Est étant un marché porteur, vanfredo se rend en Ukraine pour faire des affaires. Kiev, Odessa, Dnieprop..Dniepreproto bref, puis Tchernobyl.
" bonjour amis Tchernobyliens, je viens vous vendre des radiateurs, il fait très froid ici!
- Non merci on en pas besoin, me répond un habitant
-Vous en avez déja? lui demanda-je
-Des radiateurs non, des radiations oui!" vanfredo

Vanfredo est content de la grippe aviaire. Avec tous ces poulets tués, vanfredo récupére gratuitement les pattes pour se faire des pulls en pieds de poules. Vanfredo.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote décès. Vanfredo.

Vanfredo a trés froid et va s'acheter plein de gel coiffant à l'hypermarché, pourquoi?
Parce qu'il se gèle les couilles. Vanfredo

Une roue croise une autre roue voilée abandonnée sur le bord de la route. " Alors ça tourne plus rond?" Vanfredo.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme? Pour que vanfredo sache quand il faut s'arreter. Vanfredo

De la merde, tout le monde peut en faire...et sur ce coup j'ai la gastro. vanfredo

encore que le pilote décès m'a fait sourire

Il faut admirer des membres capables de poster de telles blagues. Je t'admire Vanfredo.

Les seuls con sont ceux qui s'acharne sur Régis ... si vous aimez pas ses blagues pourquoi vous les lisez???

C'est comme entendre des enfants de 4 ans pleurer parce qu'il y a quelque chose qu'ils n'aiment pas dans leur assiette ... tout a fait immature ...

Sur ce merci à ceux qui contribu positivement à ce topic, Régis y compris bien sur!

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il
finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser ( alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle arbitraire dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier super amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Citation :
:gratte: J'ai pas compris ta blague... :bizarre:

je comprend que l'on puisse défendre régis, Jumbo lui, a deja ses défences (deux)

je me permet de prendre le micro pour raconter mon histoire
cet hiver, vu qu'il a neigé, Berousky va aller aux sport d'hiver, mais il ne fera plus jamais de snow, il est bien trop occupé, a quoi? je sais pas, regarde la bas, Berou ski.

sur ce, je rend le micro, a vous la régis.


(un virus transmissible se propage par les Postes fait dans ce topic, je m'en fout, le facteur a un firewall a passer avant de me livrer le courrier)

Citation :
C'est bien gentil de dire ça, mais j'ai rien contre le personnage, je trouve ces blagues plus mauvaises qu'à ces débuts, et ce que j'ai fais, c'est pour la déconne.

Citation :

C'est que je deviens plus intelligent.

Quelle est la différence entre entre un restaurant Juif et une majorité palestinienne ?
Le 1er à du Houmous et la 2ème à du Hamas.

Blagues alsaciennes


- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.
- fous foyez pas ???.

Mais si, c'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!!



C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".




Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.



Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!


Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:

- "Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?"

- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- Bonaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."

- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."

- Bonaventure: "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"

- Bonaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

- "Et pourquoi ?"

- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"




Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.

- Jean Dupont................................présent
- Michel Durant.......................................présent
- etc, etc

- puis vient Isabelle Muller.... ................................présent

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:.

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :

" Y s'appelle Muller ".

Je voie que je fait des émules. Alors, bienvenue au club Freud.

Quelle est la différence entre un chauffeur de bus de la ratp qui fait le tour de Paris et un célèbre canard de dessin animé ?

Le 1er à un PC et le second à un MAC.

Vous être bien chez Régis : Si vous voulez me laisser un message, tapez 1, sinon, tapez 2.

Vous connaissez certainement la blague de Minnie s'est fait Mickey, mais j'en remarqué (et je finis par le dire) que certains personnages prêtent à confusion. C'est pour cela que Barbie n'est plus avec Ken. Savez-vous pourquoi ?
Parceque Barbie s'est fait Ken (désolé)

Bon ok, c'est débile mais j’adore,


T’as déjà vu un éléphant dans un champ de fraises ?

Non, ouf..faut pas demander comme il était bien caché alors….

Citation :

Faites attention Mr Freud, vous risquez d'être à la même enseigne que moi. Il nous reste qu'à monter un resto ensemble et l'enseigne sera : chez le psychatre et chez le con.

cadeau : c'est moi en Roller

Citation :


Non seulement tes blagues sont vraiments nulles, mais en plus elles baissent de plus en plus de niveau.

A ce rythme la, tu vas bientot nous sortir des blagues racistes sur les juifs, les blacks et les arabes?? Et en plus des blagues de ton cru?? ca va donner...



Serieux, tu n as pas honte, apres avoir fait un tel remu menage, quand tu as quitter koreus, de revenir mine de rien pourir ce forum???

Citation :

Et toi, t'as pas honte de t'inscrire pour critiquer les gens ?


[edit]

et de les insulter
post 344

Citation :

Désolé, mais je ne voie pas en quelle façon ma blague est raciste. Elle ne privilège ni l'un, ni l'autre et elle ne critique ni l'un ni l'autre.
Ne t'inquiète pas, tu as le droit de penser ce que tu veux. Par contre, rassures-toi, jamais je n'ai sorti et jamais je ne sortirais de blagues racistes.

Je t'invite à parcourir ce forum entièrement et, pour respecter le principe de KOREUS, à envoyer un MP au webmaster ou à un des modérateurs.

Allez, pour détendre l'atmosphère :

C'est l'aniversaire de Pappy. Sa famille est la. Elle cherche une idée pour le déjeuner. Ca y est, il y a longtemps que Pappy n'a pas mangé de pizza. Sa femme lui en commande une. AU moment où il va manger, sa femme lui dit : nous pensions qu'une bonne pizza te fairait plaisir. Et la Pappy (à moitié sourd) dit : commment elle est bonne cette pizza, où vous l'avez acheté ? Son fils dit, j'ai vu une publicité : notre pizza exite les papilles. Et le Pappy : Ahhhhhhhh, une pizza au viagra !

Au fait, oû était-tu pour le post 41 ?

Au fait, apprends à écrire : quand tu as quitter koreus, c'est "quitté", merci :lolhit: , retourne à les coles.

Elles sont déprimantes tes blagues !

changes de pseudo pour regisvraimentropcon

Les insultes tu t'en abstiens benralouf, ou alors tu les fais par mp!

quelle intolerance surtout dans un topic blagues :bizarre:
une ch'tite mimi :
Ça se passe à la pouponniere, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
-Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : tu t'es couchée sur ta tetine !

Ca devient n'importe quoi ce topic, ca commence a prendre des proportions sifredienne cette histoire de "régis, j'aime pas tes blagues, -ta gueule si t'aimes pas tu lis pas...".
Mes amis, donnons nous tous la main, retrouvons ensemble le chemin de la blague, et continuons à nous haïr en mp.

exellentes tes blagues Freud, comme d'hab

Pour finir une tite blagounette:

C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...