[Topic unique] Blagues

Citation :

J'ai l'impression qu'il veut que le topic "blagues" soit locké. Alors, ne mettons que les blagues, je suis d'accord avec toi.

Citation :

Ben ralouf: je suis d'accord avec toi sur le fond pas sur la forme...

Sinon a Mr Regis:
Je pense que pour l'orthographe et la grammaire tu peux repasser aussi.
Si tu n'es pas une salop*rie de raciste qui ne veut pas (se) l avouer,tu dois pouvoir me fournir une explication tres claire : Qu'est ce qu'un restaurant juif????

STOP aux insultes et prises de tete MERCI

C'est un topic blague ici...

Alors on se concentre dessus.
On fait un petit recueil plutot que de poster 15 blagues dans la journée en autant de post.

On s'applique sur les blagues. C'est pas la course au post le but mais bien de sortir des blagues...

Et maintenant j'efface tous ce qui sera posté et qui ne sera pas 100% des blagues ou assimilés (faut quand même penser a regis :-D)

il n'y a strictement rien d'antisemite dans les propos de regis.
Maintenant si vous voulez que le topic soit locke, go ahead

A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...

Un flic voit une petite fille passer avec une clope au bec.

" hep, dis-moi, tu a quel age?"

" 8 ans monsieur, pourquoi?"

" 8 ans!!!! c'est un peu jeune pour fumer non?"

" ben , je fume toujours une clope après avoir fait l'amour"

"hein!!!! quoi??, t'as fait l'amour???? mais avec qui???"

" je m'en souviens plus, j'était bourée"

Citation :
Je saisi pas la blague là? :gratte:

Et les mecs sont pires que des nanas....c'est navrant :-?

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.



En réponse elle a reçu :


Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


--> je sors

Citation :

Dans mon genre.

Régis va au commissariat, car, il a assisté à un vol de carte bleues.

Quand on lui demande comment ca c'est passé, il répond : ben...Il y avait beaucoup de vent.

Plus con encore. Comment apelle t-on une pièce dans la maison où tout le monde s'étonne ?
Une salle de "ben".

Citation :

Ma-gni-fique

Désolé, j'avais oublié :

Un homme est amoureux d'une femme.
Il va chez ses parents pour la demander en mariage.
Il s'adresse à sa mère, une blonde :
Madame; je viens vous demander la main de votre fille. C'est tout ? Demande la mère, et le père, Régis, tu as une drôle de façon de demander les choses, écoutes bien et regarde. Jeune homme, de quel patrimoine vous disposez ?
Oh, dit le jeune homme, pas grand chose. Alors le père l'interrompt et dit, ma femme avait raison, pour pas grand chose, ne prenez que sa main.

Voila une bonne blague:

regis fait une blague marrante!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(A.R. paru dans le MB du 16- 01 -2006 ).
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION!

blague belge:

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
> > Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
> > interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,
> > pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation
> > de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque
> > vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je
> > vais être bon. Avant la punition,vous avez droit à un souhait !
> >
> > Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
> > sur le dos, avant de me fouetter."
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> > fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> >
> > Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
> > dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
> > sont déchirés hélas! très vite
> >
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon,
> > que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au
football
> > du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu
as
> > droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
> >
> > Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
> > 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
> >
> > Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le
> > Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> > t'est toutefois accordé !
> >
> > Et ton deuxième désir?"
> >
> > Le Wallon répond : « Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! »
> >
> >
> >

L'Homme - Analyse physico-chimique

ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour suite a une histoire de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps);
e) à manipuler avec précaution en phase d’ebullition suite a frottement a l’element F, risque d’explosion premature.
f) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
g) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
h) se déshydrate rapidement par temps sec.
i) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
j) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
k) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,même si la réaction estparfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
c) reproduction : s’arrete juste apres le stade de la conception.

TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si l'élément F est le catalyseur.

Rien a dire... nous sommes un élément hautement instable

Enorme !!! !!!

magnifique stripmax, par contre en 104 pages le plus chiant c'est benralouf, un nouveau venu qui se présente pas et critique direct sans preter attention à ce que disent les modos (moi non plus on me dira mais si un peu regardez le début du message).
Certes 4 messages de ce sujet sur 104 pages sa fait peu mais quand meme, personne avait eté aussi lourd avant, alors bravo man continue ainsi dans ton intolérance, j'aime montrer que des French ressemblent tant a l'americain moyen.

edit : ben je suis la depuis un moment alors le topic blagues j'ai eu le temps de le voir s'etoffer, donc oui 104 pages lu, mais je suis pas le seul. Puis si jepeux faire remarquer a quelqu'un qu'il devient franchement lourd et qu'il pige pas bien le French je fais

tu t'es tapé les 104 pages de blagues??

courageux!

Pour ce qui est du boulet, l'indifference est la meilleures des armes...