[Topic unique] Blagues

Nicou:

PC= Bus qui fait le tour du périph

MAC , parce-que MacDonald

Voilà, c'est tout je crois...

bon ok elle est connue mais petit rappel, un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Amis de la littérature, salutations

Un cascadeur étudie et calcule sur son ordinateur une cascade qu'il doit faire le lendemain. Au moment de son atterissage. Patatras. Il se tue, erreur fatale. Lors de l'enquète, la police scientifique découvre que, ce qu'il lui est arrivé est normal, il a utilisé WIndows.
Non:-o

J'ai acheté une meuf sur internet. Belle, intelligente, travailleuse etc... Ah bon ? Et sur quel site ?
Kelcoup

Spécial pour RAZALGOUL : Quelle est le style de revues préférées des cochons ? Les revues cochones. :lolhit:

Régis est responsable du lancement d'une fusée à l'Agence Spaciale Européenne pour le lancement d'une fusée à moteur révolutionnaire.
Pour le lancement, il a invité Monsieur le Conte, et le laisse exceptionellement faire le décompte.
Et pourquoi demandent les Techniciens ?
Parceque c'est le conte à REBOURG.
:-o

Pourquoi une blonde (même en été) porte un bonnet, des protèges oreilles et une écharpe ?
Parceque, comme elle se regarde tout le temps devant une glace et qu'elle ne voie rien, elle s'approche, et finit par avoir froid.

Le lien, je l'ai fait. , cela évite du clickingtext

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et
avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
" Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
-J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais
peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban
adhésif et je me suis scotché mon engin le long de la jambe, pour ne pas que
ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- .enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

Nélène ta lettre est excellente, divine J'adore

Une spéciale pour Freud (que j'avais oublié dans mon précédent post).

Une dame va voir son psy (Régis) car son fils a des problèmes. Mon fils est un allumé, et Régis : éteignez la lumière. :evil:

C'est l'histoire de deux sapins. Un va partir dans un appartement pour Nöel, et l'autre va rester. Que dit celui qui reste à l'autre ? Tu vas avoir les boules et il réponds, ben, quand cela va être ton tour, tu vas te faire enguirlander.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Si vous voulez connaitre la blague ultime sur les blondes, cliquez : ici !

Citation :

Juste une question : Est-ce que les arbres peuvent être males ou femelles (Je pensais au pin).

Dans quel cas on apelle un député vert, un feu tricolore ?
depuis qu'il est passé à l'orange, il est rouge.

Citation :

Citation :

Au fait, il ne peut pas y avoir de blagues ultimes sur les blondes, elles sont de plus en plus connes, c'est comme Régis, de plus en plus con.

Régis, tu as un compte internet ? Oui, tu es hébergé chez qui ? Je ne suis pas hébergé, je vis chez moi.:-o

Sinon une blague pour rester dans le topic:
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ? - Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul


[Edit GrosBill] Les insultes en MP.. Et pas a moi

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application DimancheCâlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande :\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l' avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?


REPONSE

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, épouse 1.0 est bien plus que çelà :
Il s'agit d'un SYSTEME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne

normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d' épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

A T T E N T I O N :

N'installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou :\souper_au_resto

Le responsable informatique.

PS1: un peu blagues de fonctionnaires mais elle m'a quand meme fait riiire.
PS2: Benralouf, un garcon fort sympatique qui cherche des amis... ..info: le topic insulte cest par là =>porte

Citation :

Je viens de signaler tes insultes à qui de droit.

Si tu veux avoir des règlements de comptes, fait le par MP, et ne floode pas sur le forum.
Libre à toi de ce que tu penses, mais n'impliques pas certains autres qui apprécient plus ou moins mes conneries.

Va plutôt sur le sujet "j'aime, j'aime pas".

Dis-moi ce que tu en penses : quelle est le point commun entre toi et une mouche : Vous faites bzzz pour rien et vous semez la M... (soyons polis) , ca c'est une blague, c'est pour cela que je me permet.

Merci.

Citation :

bon pour meler mon petit grain de sel, ben ralouf et regis sont vraiment deux GROS cons... la dessus rien a dire, on est tous d accord!
J avoue juste comprendre benralouf parce que j ai aussi bcp de mal avec la connerie de regis, m enfin c est pas une raison pour balancer des sal****ies...
Parce que regis j espere que tu es conscient que dans ton message precedent, non seulement tu passe pour un regis, mais en plus pour un petit pleurnicheur tete a claque!!! On ne t as jamais dit ne fait pas aux autres ce que tu ne veut pas qu ils te fassent???


a bon entendeur

et dsl pour tout le monde pour ce coup de gueulle!!!


Et pis pour detendre l atmosphere
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme
:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la
vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux,
engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une
voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans
un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes
2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième
pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

:lolhit:

hmmmm jumbo m'a fait decouvrir ce topic hier soir à 3 heures du mat', alors une petite blague sur l'amour d'un pere envers son fils :

"Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.


Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit

répond:

- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si, si, Monsieur !

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique..."

oui c'est horrible, je m'en vais de ce pas vers la sortie de secours

bon j'ai l'impression que les blagues pourries plaisent a quelques personnes ici ( c'est pas une insulte ce sont mes préférées) alors jme lance: (attention vous risquez de nz pas rire)

-C'est quoi une petite salle où il y a deux poetes?
-un klaxon (parce que poète poète...)

ou -C'est quoi un gillet pour une fille?
- un rasoir (gilette)